一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
3 O1 g2 N& {. w) W* r5 p 女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”


" ~! o( @% d% J/ P5 C) |9 M7 u院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
5 P) Q) c% S# R2 j$ L: w 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
+ u- \" L2 V/ x) j6 }" {0 m2 E 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
4 y  l! @8 T; `- t5 B
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/ E+ }: R0 \" |( F6 O3 i  [村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
) {& B/ S" z. K0 S' `4 Y 农夫感叹：“真TMD准啊！”



& e; j, u; i8 C3 \" {5 O天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
/ M- w- j5 c- ?9 R* C$ m 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
6 H" J9 y! P5 R 不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
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+ T3 J$ w, z  M6 \" s$ x* P; [
, @+ l) I1 P, b刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
9 B& a2 _5 L, |6 g1 ]4 k, v- c& o “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
2 i5 Z  O& a! I 老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
; {! F! L0 j8 t$ E5 y6 S7 u 男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
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5 ^: E1 T; q- y+ H8 v0 ~; c: C
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犯人正在被押往刑场的路上。
6 H/ w. _0 v/ M2 g 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
+ D2 v8 r$ ?2 c+ X! Z3 I


1 I% k8 ^0 f/ d# K唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
& N% v7 T1 v& h/ `* W& M 唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
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1 Z1 \* d" J( {+ z4 b7 d! o. X! P6 U
9 `( r, b" ^+ p/ n; m. ?男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
3 l8 i! x7 p/ m1 z  I7 @6 w! J 男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
0 n6 L; n6 ?4 X4 }) m 女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”


1 w* ?! D7 w7 n) R' z
1 a' H6 f2 @! Z, ]8 `* P# F我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
+ R7 ]/ m* k' H0 V 我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
3 I  g& [3 `4 `+ S 你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

1 R+ G( C# K  W/ o! b5 ]: V

/ h2 `* ^% k: ]: w" {, C2 I5 c* T轮船遇险后正在下沉！
/ s0 E2 i( M) _& E# I1 ] 一位旅客却若无其事地吃着面包。
. W" c) c- L, C" V: M& \ 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
: o0 o2 O6 ^9 L. U) q. e 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”



有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
+ C2 O0 B* I6 O8 M9 h7 Y 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
# t8 L* y" s& D  A% B# [ 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
" w# [9 {) e% [" ], N% Y

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6 b* p% C" d6 x5 n5 C- o妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
# x0 F, Z% I+ l# P7 e1 a. l- x1 } 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
- l% |2 P" m: ?/ e: ^7 o, Y  J& y 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
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7 I7 c9 \2 e8 h3 l0 [
' Z! ^9 O8 w' k
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
. O# x) f' V4 l- N 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

% S4 Z' b& i& F/ H- N8 a
' i- ~- L, F9 a, h6 R
: r; `5 k8 K5 Y$ n! R1 n; n
什么是爱情？骗呗！
. b* r4 V1 ?  Z3 \' V 什么是温柔？贱呗！
- W# Z9 P5 B. g. V% K 什么是艺术？脱呗！
% m( O( s* X8 r 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
0 V4 c, L! o& N/ |% _* Q+ B, O 什么是谦虚？装呗！
0 y6 i) X; A) @0 H% e' u% A' R( q 什么是勇敢？二呗！
$ V2 v7 U7 G* |3 X 什么是幽默？贫呗！

$ ?- }' H2 C# T7 {6 p& s1 D. Q# q
% G1 b) X! H  L, |. N( q两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
% ?0 q! u7 M& z5 x 另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”


* u5 r8 l4 Z% j4 d. P/ Y  z& y. D
一男子站在公交车站前傻笑个不停。
  W* {' _& p; K% q8 x9 M 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
5 e) d2 F* }" ~. S1 o) J$ T  A# l 路人惊讶道：“怎么耍的？”
% \5 G  l9 ]4 K 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
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3 e. _2 O8 r( P

男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
8 C, H2 B( {- h# m8 { 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
3 E3 ]7 v$ ?# J7 j! a$ D 妻子答：“回家了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”
4 Z- ^7 J! m1 |+ b2 v0 O
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+ L' c' l" ~; [! p$ R1 J5 s
% b5 r4 S% v& ^% m4 f公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
, J! {( d9 g7 a3 F, g, E- V 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”

9 ?& U2 I. D: I5 i7 _



父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
- U7 U+ {: v! c% M4 D  H 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
5 w+ I2 L3 R6 V 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”

. f6 {& _  l  [# y( H, I
( K0 ^% W( Z; P2 t6 u' ?/ ^
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
. ^& q4 C0 b- v& S 老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”

4 m$ l/ Z) l7 \9 o  [# o
7 t' m/ b$ n' n5 C' c

$ _7 G% O3 K" T& F6 Z5 X一坨黑色的大便正在逛街。
2 p& Z5 ]6 n  W: O9 [ 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
7 e" Z- K0 o0 L* P 黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”

; B* b; c8 [$ ?3 s5 U, D


男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
8 Q5 o: {+ \" t3 Q 女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”
# T9 {& V5 d  U1 x' a/ g

: O* \& n8 q% k1 n  Y- O

" W; C7 [4 a) R! \# Q. V2 y( G有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”

9 p7 x0 o: J1 ]2 V, d/ k% g" Z


两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”

: q& T4 d; @  c3 O2 q/ ^


一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”


' c' c% m+ T) m6 X- Z
. K8 d8 [1 P+ _# m3 i$ m
* |9 `: f: W9 v" n. R  T一个小兔子去钓鱼。
  \$ ], z- R* {) C2 Z$ P! g 第一天，啥也没钓到。
; b9 m1 _0 `; n0 q9 `# O 第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
, X5 J% q+ M8 Q: G4 U% Q7 P 突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
) h- T$ R# B# X( c

8 |" J1 e7 h0 d# E/ R$ C: d0 e
% q5 D2 O- x9 N8 T  W+ N* X, k6 D5 u儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
0 n* D, f3 ]' `- q 爸爸答道：“有啊，当然有。”
' O8 k' g/ j9 Y1 M0 S 爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
' r% g! \5 C$ o) E0 P$ M# b- e1 Q 随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
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0 z+ g8 M' `; c2 D( ]7 q4 j; m; f

7 n& x( g3 S4 h7 B( c
- |! `/ F" A* F一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
' U* j, \: Q9 q" g  F 快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
( R; s) g( Z' W% k- q" E+ v# Z 男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
9 n- [. t2 f( l, U" \& x: I, d# e 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”



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8 N) a% v% @8 w0 q" N' E% k% v" V一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
( y( s5 Y( t) n5 k3 E- M 男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
& B4 F2 d6 W2 P 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”

' i# R, T0 v4 O  F

- M0 L1 `6 b0 q3 _两个年轻人准备报名参加海军！
: A" r2 s% W8 |- p 考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
: i3 c& |( d+ s 两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”
1 W( m; }7 T. N  q- M( G
. W& V$ `2 I. U
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富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
: \% G: O5 k2 }9 f3 ~; L1 u# N+ o 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
8 `  Y, e+ w/ q" Z 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”




  r8 n( P  V% |/ \黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
( M! x% K- b1 @! x1 L 一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”



3 X6 F4 C: q, L5 U% B5 n一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
0 k0 a. K5 S# Q, X) o  h0 l 懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
; |0 |+ D" j+ G 大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
- F! b6 P; b) J  A  [3 z 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”
: T9 Y$ x; V8 F6 |  E' z/ d3 G

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大学门口刚刚落成一新雕塑！
, U. a9 n: R! R- X- u  i 雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”




村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
. K  K1 l$ O! K- l. T8 O# c 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
$ |0 J" n0 _9 I0 [) `: x0 l7 o 刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”

, K2 j# i& X( P. w; g$ B( ~5 i' }

) h9 k! Z# s4 T5 {# Q; I5 U
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
% ~1 a$ O( e0 |$ v, h) \ 女护士：“好的，请您稍等一下。”
% z" P$ a5 s4 c* ` 过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
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" y) l2 Y; l) {8 n

" E9 {6 R6 |- f& j9 z
, t/ |4 C2 x0 G4 |! l+ F' Z( u' z一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
0 Z4 g% L# ]. o9 b! J* m 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”
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" f$ I  W1 v% r5 X8 Z一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
3 s4 M; u4 {5 V: K 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
5 ~/ V% \! ?4 f* X; M+ d' o 男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
+ T$ o! l9 z3 @! ? 朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”
0 p6 L" C! Y1 D+ ^$ n0 `) [* j/ m- d


! N# r3 D) g+ d妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
6 f) c, B5 h5 N3 h  g  R0 p 儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”



) r: v6 E& w! k9 a% a6 h- m医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
医生：“你的牙怎么拔的？”
! i1 S* J3 R8 {( F" B 病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
医生：“牙掉了？”
病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
, v+ Y% T+ L# c5 s% N 医生：“那你的牙是怎么掉的？”
. T4 }, W4 m7 a) e% V 病人：“让铁路工人给打的。”
6 L8 }/ a/ m0 y/ x2 P! J



2 {% a+ U8 K. H$ `( L  ^& j$ U$ O7 ^一天，路人甲拣了一面镜子！
. n6 p$ H1 ]+ p( R 路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
0 n7 Y. N" \) E# g0 y7 L2 K1 F5 | 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”




' w" D$ z* T7 \+ }1 t+ K一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
7 O9 J7 u7 K" L& V8 M( u/ e 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”



' D  S8 M: o5 c3 N4 \

年轻妈妈带着儿子去游泳。
" ~% o3 C) Y$ D 妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
' {7 a. a- Y+ S+ r/ L 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
2 d$ a9 T7 l% j( h- i/ N 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
* t; p+ `/ T0 q1 \! _/ G; K
4 w# Q. e& s; r4 S5 i% M7 G


; I: W% B; v; G* W; E" x$ g5 F
妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
+ a( r, c% N' G* k6 K 哥哥：“跑呀！”
7 w9 }* l4 s- ~ 妹妹：“你跑得赢他们吗？”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”

" y% G/ H5 n, Q( a" x% X

8 m4 }/ e6 ^' T. \, m* i一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
1 a  D6 i7 j4 g# I0 h4 }( j( x 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
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% q! }: S$ z6 C5 n- p3 H! I
! O4 J% O: W8 A' {. S" d
  l1 I4 v( s) ~- P* m- o
女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
  ~& a7 |$ |8 {% y 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”

- {) T+ p' O) J6 ]0 Z  p# T! H
: ]1 t9 S9 ~7 S3 [0 n1 X* `' l! F
0 j' _6 c; R" q8 ?  q  C# l1 L农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
  I( B2 {& [) N 无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”
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- J( Y0 X: k+ V1 F4 l+ U
" [! A1 ~- ?0 t4 s- Q0 M7 }6 O动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
$ T9 X% T6 h; m2 n 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

5 Y  N1 O# j: Q1 R

小男孩被妈妈带去医院看病。
4 j/ N2 ^( e8 m9 }. v  S 医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
1 v, _# y( t" i5 r5 _! w
! d0 I/ X: Q$ L; r


一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
; P; _9 C9 J% [ 男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”





猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
) \7 G; U. a& X; {  F" r( e9 l4 o 蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”


$ y1 ~; V9 c# k6 Z* W7 B! B
: P( O, ?5 Q: z: O东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
; q* S8 ]* {5 N5 M+ L 上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
, T# g$ i2 d5 | 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”
( N# Y7 }/ M: Z) c/ ^2 ?- {' Q

% `0 H. w( {: }( s
6 M- {  i- v$ ^老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
对老婆说：吃饭，睡觉。
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
) H/ C+ J$ h3 l9 v* x6 X2 g& v 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！
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% \2 U" @& J& A3 P$ q: L# N4 f
7 `9 p0 K3 O" |) B0 i' P
五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
0 ?8 T5 d: p. x" [ 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”


0 @% k7 B) l& T& g- o; [& k9 I
3 _) P, |- L$ j3 X9 _
妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
# n& T3 e* h" F 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”

* ]. Q$ X! t: U/ a6 h. _

1 z) G. w$ g$ Y/ F* z8 G, \
: y4 h' ^' G* f: z一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
% v! x8 a9 r9 [0 y. Z' z 巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
  }0 h- R8 _, H5 L8 Y. Z: v! j, ^ 巡警又问：“她是你老婆吗？”
* M. f6 {% z% [! l# A" O" O 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

3 U6 `4 o( C3 j$ G' J* k  \
两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
, r7 ~4 Y/ v; m 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
; {4 ~& D9 _  d  M4 H% n 这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
. b) U3 n7 _" l  B# n& z! X4 @一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
$ U! m0 X# F# V- P 另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
' ~% j4 [% y' p0 j9 F1 b0 a# J7 |0 M 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
7 H9 J& a$ Z% e9 v4 T2 f

- V+ `, I7 ^6 n5 C2 T" ?. }$ G! M
, ]- K2 o' K( V- |# |  @% J
8 E& n! L1 i  l9 q8 ]! L问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
* E; b7 ?5 V2 ~1 l& Z5 Q 答：日本，妈的！
+ h1 J7 I5 ]( U# t( p! W% Y 问：你就不能说话不带脏字吗？
5 ?  {/ a9 n  i5 h 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
  X& ~) S; }% F* z0 o6 h2 H 答：妈的。



4 v& G! L& Y7 y9 H. k6 _( D一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
, b) L% N, T( }* w' T5 N- k1 b! r 罪犯：“这里的伙食太差了。”
0 a2 h! J* v7 O 警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
# Y% E6 @- K! [- {5 p* m0 Z 罪犯：“中午的馒头。”
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儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸：“以前，有一只青蛙......”
' U5 N! {+ V4 ~% [! I1 ~# q儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
* D" l- n# R& d7 O 儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”



7 @! w9 f! V' @$ e3 a, c) }2 o“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
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公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
% L$ `; v! V& R8 D; }- A& a( ? 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”


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! v; Y  S' z& q$ T& `一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
# A& Z( B2 s- U+ r: M$ v 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
) G% A+ C" r* m1 u; _" P% L5 { 那人十分痛苦接受了切除手术。
. J7 e7 C' I3 D: [% X 过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
8 I+ }( y+ e) g 又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
/ k5 y* j' g: U; ^) X 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
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1 A) r5 \4 b& F0 C: e; ]) L! d- s小明：“今天的算术测验我没及格！”   
1 Z8 u% m; e0 u! G% ?3 } 爸爸：“为什么？”   
2 h) d+ D6 E3 k1 a 小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
" f8 f* z0 K0 W9 ~ 爸爸：“没错啊！”   
) U4 ^% ~" J; F2 T 小明：“老师又问我3X2等于几！”   
爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
1 y8 B/ ]% g& |3 ^3 @9 V. S 小明：“我也是这样说的！”



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一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”


食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
9 b6 `1 q$ X' ]9 f 这一幕，引起了一男生的注意！
6 z. O, g& k/ P4 P% j) Z. a 男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
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2 J+ [2 w$ }- B  e一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
' G. W6 K8 A! y' r, V6 X 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
8 {3 n# d# z  V 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
2 K8 m; \% e  j  O) m5 A 男子回答：“太阳啊！”
, U  m0 C1 w8 q* ^ 女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
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; H- y3 L# n* U. }! ?数字军团和字母军团打了起来！
9 {5 W5 g; K( z. O2 G" T. U, A  E 数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”

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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
1 r; h/ r+ r, J 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
9 a# p' q4 u9 l: A- |3 ^ 美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
. p" u- G" l5 J 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
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某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
1 I8 v% U) F& h( a 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”


学校里正在开展趣味竞赛。
& @- v6 Y+ i$ ]) ]2 _* u 女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
6 o% p* z/ j- d$ J/ p0 o1 S 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

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3 I! {: [4 \; I0 r! H! U一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
6 V2 K" M( d, _ 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
% U  O( b/ F; _$ Z' }. N 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
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在一家编辑社！
. w: k7 j5 m- q2 d6 n 主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
; N4 @+ B" v3 W 同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”


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老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
' Z. C# y- W! e 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
& z0 K5 P3 M' d' m9 I  g9 E1 s 卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
8 W! b9 A) u6 y1 a1 a' I( O 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”


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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
6 m  ~- R4 n  d1 o神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
+ r+ p5 e' s% I人： “我要老婆 ……”   
8 {) o- ]* X1 o; O+ b4 c 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
人：“……饼。”



) s* Y6 y) }' Q7 j( w8 t/ v  t
2 U/ e# M6 P* s# m( d有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
7 A& Y$ c1 s% y 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”


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; G7 n# s! N+ `. i6 F一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
乌鸦问：哎！你谁啊！
麻雀答到：我老鹰啊！
, ^, R" }- `1 T, n9 m4 X8 s 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
) N4 Q" l, s! b* z5 @; L 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
/ ^! g! Q. R. [ 麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
5 b/ {/ q2 s( `7 h; g# A1 a  O 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
* j( g+ y/ ~4 H8 _: C; C5 D 这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
鹦鹉说：我凤凰啊！
1 T4 a4 Z4 J; b. t7 F4 ^0 y 乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
9 w" W6 u* k: H" w 鹦鹉说：唉！整容失败了。
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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”

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" }+ e4 G! ?, H# t联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
8 g6 B0 B; e0 v4 r# S& z 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
) N; I& E" k6 K' k% t8 t" O 日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
3 R: ~7 b, L7 n- I9 L" F2 K, C+ o 日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........

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9 y, e9 n* C6 S% x6 t一只青蛇遇到了一只黑蛇，
3 b# p5 q& k/ X# X 青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
+ ^/ {# a! z( W. I- Q 青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
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小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
1 `7 o9 L  O1 ]& d# D! L+ z$ M) y/ Q 而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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1 N! J0 N8 T- m/ i; j3 m

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
$ H  X3 B* K7 S( k7 S! j 神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
% f  I$ v) W3 A9 a& @  O7 w) C 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”
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4 E1 w1 D: U) ~% G) n$ X8 H一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
4 o7 w1 K6 ]( n( @. V, ^, r. } 老板回答到：“1元！”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
! Q/ I  O  m. `3 c! b: x- G 到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！
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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>