我上网的时候，我爹从我后来走的进来...

绯红白羽

别总骂达芬奇了，人家一没哄抬楼市，二没污染水源，三没生产毒奶粉，四没造能让车压垮的大桥，五没把捐款揣自己兜里对不对?你确定那帮买个家具上百万的人代表了普通消费者？人家把价格定位在了老百姓买不起的高度上，这叫什么？这他妈的叫善良！
问题的关键出来了！普通消费者坑了也就坑了，可达芬奇坑的都是有钱有势的消费者，注定要被整死的...
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/ Q0 j* I9 t* {爷爷家第三辈：大姐今年26岁，二姐三姐都是24岁，我23岁，小弟11岁。
大姐绝对是考试之神，无论是研究生还是公务员考试，她都能得第一，但感情方面一直…
# P0 |, T! J! s' R* O- c1.她上大四的时候决定结束单身，并向我们发誓：过年一定将男朋友领回家。结果大姐夫没出现，倒是二姐把男友带回了爷爷家…
2.研一的时候大姐信誓旦旦的说“我今年会把男友带回家，要是不成功我就不回老家了”…
: Y: m: a/ T% h4 U2 i结果三姐把男友带来了，大姐依然孓身一人…
3.研二大姐几乎哭着说“看我的吧，这次一定！”。我拉着大姐的手激动的说“谢谢大姐，我的女友有保障了”…
3 L/ @* y6 z" _  Z果然，我追到了女友…
% ]" A4 |, K8 \4.今年大姐抚摸着小弟的头，柔和的说“姐姐今年就不发誓了，你太小”。小弟急忙回道“别呀，我也想要一个女友呀。姐你别担心，你要是嫁不出去我们养着你”…
大姐眼着闪着泪花…


某官员被举报QJ妇女，到警察局接受询问。
警察：您带套了么？
" @! @9 w& Y: o) i6 |( F$ ]官员：没有。
7 }( L1 T4 B! o! f$ `警察：手套呢？
官员：没有。
警察：事发时，床上有被套么？
官员：没有。
) @& T1 J# r6 y& t) R警察：枕套呢？
4 ~. y9 f1 A0 i6 n7 t' B官员：也没有。
警察：……您炒股吗？
& c& S% M) J& s" w, \/ T" p7 v2 A官员：炒啊，用公款。
2 {) a! |6 W9 J警察：有股票被套吗？
& G  j7 `* a: ~8 \) C/ G5 F! T7 t0 i官员：有啊！
警察松了口气：有套就不算QJ！
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和老公是青梅竹马！-----当我们还是一枚小正太，一枚小萝莉时，在楼下小区里玩，一无聊大妈过来，逗当时的正太老公说：xx，你JJ没了哦！正太老公一愣，傻傻的问：哪里去了？大妈指了指我，XE的说：被xx拿去了！！！正太老公看了看我，小手一挥，很大方的说：拿去玩吧，等下还给我，别弄丢了啊！！！我当时也傻，愣愣的点了点头。
8 c5 ]5 M& V- M% `1 ^. `8 i你们以为结束了么？没有！！-------午饭后，正太老公很急的跑来找我，一边跳一边说：我要尿尿，快把JJ还给我，不然我会死的！！！可能当时我被他那个“死”字吓傻了，呆呆的说：我把JJ弄丢了！！正太老公很生气，大声质问我说：不是叫你别弄丢吗？连JJ都看不住！你是笨蛋吗？辟啦辟啦一堆！！我很内疚，又很害怕，求着正太老公千万不要告诉我爸爸妈妈我把他JJ弄丢的事！！！
你们以为又结束了么？没有！！-------正太老公因为叫太响，尿尿没憋住，一下倾泻在了裤裆里，我楞了，正太LG也楞了，傻傻的拉开裤裆一看，JJ竟然在！于是我开始嚎嚎大哭，指责他明明JJ拿回去了，为什么还要问我要，冤枉我！！正太LG一脸内疚，也很害怕，不停的哄我，还回家拿糖给我，叫我不要告诉他爸爸妈妈他冤枉我丢了他JJ的事！！
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一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来…
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话说老爸小学毕业学知识不多却管理着几百万资产的工厂，对现在的手机电脑什么的一点也不懂，，这是背景
老爸老妈都在工厂住，我许久不见他们了，今天来看看，吃了晚饭就看见老爸一直按他那新买的手机(先前的那个用的时间太长了)，从八点一直到十一点有木有，我实在好奇，就过去看了看，，我的天呀，老爸在看着旧手机一个一个的存号码，我翻了下通讯录，，979个人有木有，，老爸手打了500多个有木有，，看到这挺惭愧的，感觉自己和父母在一块的时间太少了，，然后自己给老爸说我来存吧，让老爸去洗澡，，自己下了个同步助手，三分钟解决了，到现在老爸都在激动的睡不着
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我上网的时候，我爹从我后来走的进来。
有人跟我聊天，我一点开。尼玛这么大胸。。。我的脑袋嗡的一下。。。立马关了对话框。
/ `" Z3 @- w7 x: Y我爹说：“哎呀这么大个屁股啊”
我晕，“这哪是屁股，这是奶！”
" U8 y7 N- T3 G: n& N& o我爹：“给我看看，我看看。”
我的亲爹啊，我不能给你看啊，我跟别人聊天出现这种镜头~~~竟然被俺亲爹给逮到了。
况且俺是女的啊~~~清纯形象啊~~~T_T
% m- z( L" u: B我爹走后，我默默的打开聊天记录，寻找图片。。。
尼玛底下还有一行字。。。。
, h- e8 y8 w% Z& A" k  k（帮我看看这是什么牌子的项链）
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) D( e7 @( w: x! z$ K昨天下午，广州2000人同渡珠江，广州市委书记、市长等也参加，吸引众多市民围观。最终广州市委书记张广宁率先抵达终点，市长万庆良力夺亚军。南方电网的顾广平说：“800米不过小菜一碟，不过今天跟着张书记追的有点气喘。”广东省公安厅周晓辉说：“我本来游在前头，接连被张书记和万市长超越了。”据了解，万市长1年前还完全不会游泳，然而他总共只学了15天便轻松击败了除书记外的其他2000多名游泳健将。（广州日报）——事实尽在齐鲁手机报7月17日晚报封面。

! {( K" S) e- h" ^( J6 P背景，老婆临产，全家人在外守候，我是那种外面老虎，见老婆老鼠的人、五个小时老婆从产房出来，结果全家老小包括敬爱的岳母大人，一起跟着护士把老婆推回病房，然后各种忙，给老婆喝红糖水什么的，那些传统一一完成，然后然后GC来了，又一个小护士抱着我刚出生的闺女进来了，特鄙视的说：我抱孩子出来，怎么没见你们家人呢？孩子还要不要了！当时我才反应过来！黑线啊＇惯例这不是槑槑，槑槑是，第二天早上我睡醒，进病房看见岳母，还有我妈在LP病床前说笑，LP躺床上，身边还有一个小人人，我进屋看了半天，脑残的说了句，这谁家孩子，这么丑。。。。。。一屋子亲戚护士投来目光，我反应过来，特淡定的低头亲了下闺女，然后说恩我闺女真漂亮，随我。。。。。。屋内再次寂静！
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3 G6 @; A5 \6 T% M" y昨晚一个人坐sz到gl的火车。刚上车找到自己的座位，就有一位无座票的大婶强制要和我共位，而且只给我挪开了半个屁股的空位，我好声好气请她离开，并且表示我要坐很久的车无法和她挤。她很不高兴地、骂骂咧咧地挪到对面的空位，对面空位的人也来了，是一对情侣，也不愿意和她共坐，她就把气撒到势单力薄的我身上，诅咒我以后不要出门之类的，我自然不甘示弱，就和她抗衡了起来，把几个乘警都引来了，即使全车厢的人都站我这边，我还是很糗地哭了。
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鄙人现在在棒子国做暑假实习，这是背景
第一个礼拜到这里来的时候，实验室的两个教授请我们这些交换生吃饭，其中有一个教授人很好，长的也很帅，另外一个人很猥琐。饭桌上大家在聊天，那个猥琐的教授开始讲那个著名的笑话（为了广大糗友我就吧所有对话翻译成中文了）：”中国人只要是四条腿的都吃，他们什么不吃？桌子~“饭桌上一片沉默，同组的德国博士脸上很不自然，帅教授准备转移话题，于是我微微一笑，气定神闲的说：”你太误解我们了，我们什么东西都吃是因为我们国家什么东西都有~譬如说牛肉"(we eat everything cause in China everything is available，such as beef.)然后大家脸上表情就更精彩了

大家觉的鸡能听懂人说话吗？周末和同事在小区看到一只鸡在啄米，我说那谁谁谁，快把那只鸡抓来，晚上炖鸡吃，只见鸡虎躯一震，一个华丽转身，毫无掩饰的朝我飞奔而来，对着我脚一顿乱啄，在我还在加红之际，鸡已回城，此动作一气呵成，我呆了，同事笑了，鸡满意了。

3 Y( c' g: P. X再来一个。本人女。最近迷小说，熬夜的看。
周一有一节课是和男友一起上的。老师是个年轻帅哥。
  H" f! l  ^0 N1 ~上课实在熬不住了，让男友打个掩护就这么睡傻过去了。老师不知道怎么的就是注意到我了，就要叫醒我，我没听到，老师就怒了，让旁边人叫醒我，然后就开始狂批我，BLABLA的，我还迷迷糊糊的根本不知道内丫在嚎个啥，脑抽了似的就回了句：老公。。我错了。。。。还特委屈那种有没有！老师安静了！全班安静了！寂静了10秒后，老师才回过神来：同学们看下一题哈～～
理都没理我啊！我就自己坐下了，回头一看，擦。。男友那一脸想一口喷屎我的表情啊。
, g6 r. s: Y" C$ q1 H当然这不是GC....
本人脸皮薄，（其实是又熬夜看书，实在爬不起来了）第二天这老师的课就翘了，连续翘了2天吧。第三天刚从后门进去，内老师站讲台上，头也不抬就爆出了句：媳妇，终于好意思来上课了啊。。。。。。。。。。。。。。。。
全班喷了啊！！！姐再也不要去上他的课了！！！！

4 `7 Y. c( V6 G0 i: R俺们是军校的，在每天的军训中养成了有事喊报告的习惯，这是背景
同寝室的一个同学，不知道咋的，特爱放P，而且是巨响的那种，问他他也不好意思，说是身体的问题。经常突然就来一下，我们几个受不了，然后和他协商，下次来事的时候喊声"报告",然后他同意了。于是乎隔壁几个寝室经常听到一声“报告”，然后紧接着“噗”的一声巨响。。。。。。后来传到全栋楼，这个要有多尴尬啊，见面就冲我们坏笑喊报告......惯例这不是g潮，g潮是有周周末，我们全寝室外出采购。回来的公交车上，这货又忍不住了，看人多他也不好意思，一忍再忍，不知是出于条件反射还是啥，忍不住时这货很小声的说了句“报告”，而我们中的另一个人也不懂是心血来潮还是抽了，突然大声喊了句"大点声"，于是乎回应他的事“噗”的一声巨响，引起了车上搔乱......司机都颤了一颤啊有木有啊！大点声啊果然够大声啊有木有！隔壁阿姨用同情的眼神看着我们说多可怜的军校孩子啊放屁都要打报告啊有木有啊！我们那叫一个内流满面啊。。。。

' @5 R; B- O! E& o* s  K今天在买瓜子，见一个爱装B的哥们问道：“开心果多少钱？”“23一斤”那哥们直接来一句“我操，这么便宜？”老板说“有50一斤的”那哥们立马说“来50一斤的，要一斤！”只见老板转身拿出一个礼盒，HLL的称了1斤23元的开心果放到了这个礼盒中！递给这个装B哥 ，“给你。50元！”
哥当时就凌乱了、、、、、
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# f. w: H0 n. Z$ z. X
今天超级郁闷了，公司让电，生产要加工，所以办公室全部关空调，
/ U& g  V  N; p我们办公室都是透明玻璃
巨热，
擦额头，擦脸，擦脖子，
四周一看，米人，
果断手伸进去，
擦香汗淋漓的胸脯，
擦完，
% f6 o/ [4 ~# x% J9 E5 C2 ]( ]7 W四周一看，
对面部门的一男同事，
: K' e  w; ?( Z4 b, I) ]与我四目相对，
. P: ^" L' p% U& W, t/ k你脸红什么，我还没脸红呢，我去...
6 g# e) x( u  d7 h3 Z, J
( ~; {  Q7 L' B/ D0 r$ P+ @/ i山大跳蚤市场，拍照的时候，正好碰到一对情侣路过。女生看到这条标语之后，拽着男生的手就往这边拉：有送AV的哎，快去买快去买~只见那个男生很不屑地瞥了她一眼：有点出息好不好，我电脑里的资源比他们全多了。
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  k& ]. J4 |6 F6 `: q今天，跟男朋友去婚姻登记了，我在填写资料的时候，那臭小子对着墙上的离婚程序朗诵起来～

- a1 H9 X+ g& a- v" E9 H$ o) [本人一直拒绝惊 悚 灵 异的小说或影片。
' _$ ?6 _4 k$ m! r% U周末被两个朋友忽悠去看了《孤岛惊魂》。
她们向我做了三点保证：
一、香港拍不出来特别恐 怖的片子；
二、结局都会揭秘，所以不可怕；
三、我可以坐在她们中间，她们会及时的告诉我闭眼及捂住耳朵。
但是，开演后，她们的保证烟消云散。
3 _; |3 w3 R: @9 f) R; _( g+ l* }3 ~只见这二人一直保持着双手抱头且紧闭双眼的姿势。
& {- [7 g' M0 x$ A  J/ c1 p0 Y8 R大约三十分钟后，她们陆续放松了姿势。
, m6 C! h' U, M" U* ^- O据我仔细观察。
她们睡着了！！


刚去同学家玩（都是男人），看见他家狗狗躺在地上，无意间看到它好多ru头……
, y8 i# F2 {6 j9 g) h0 j随口问道：这狗是母的啊？
) K) a, z" T0 {+ Z同学：公的…
: C- P$ {/ Z8 x$ r$ X5 \; n, r& c我：怎么可能，公的怎么有nai子？
$ X  ]4 A  ]# F1 H& ]4 _; {同学：你有没有？
有没有？
! f9 h  a; J; M俺当场黑线啊…
我顿时反应过来了啊…尼玛公狗的mimi可真多

4 {$ ?4 c% s5 _% h  W) n/ \/ g/ ~5 q! ^今天和媳妇儿结婚登记，填表的的时候工作人员说:“农业户口的话职业那栏填LiangNnog.”然后我和媳妇儿很默契的填了良农，工作人员看见了很淡定的说:“早解放了，填粮农就可以了……”这么神圣的时刻太丢人了……
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刚刚想起来一个小时候干过的特别傻的事情…二年级的时候我从合肥搬到汕头和爸爸姑妈姑父一起生活。当时我很喜欢吃一种品牌的榨菜，名字不记得了。本人女，姓名缩写LXF。
后来某天吃午饭的时候我又开始感慨榨菜好好吃，然后姑妈就说你这么喜欢吃这个榨菜为什么不给榨菜厂写封信呢，然后拿着袋子说你看，上面有地址啊……于是年幼的我好激动啊，直接就答应了，拜托姑妈帮我拟一封短信然后我誊一份。
直到现在我想起那封信的内容都无语。。开头是我是汕头市XX小学X年级X班的学生LXF...我非常喜欢你们厂的榨菜，真的很好吃等这类话……然后就是亮点：
因为真的非常喜欢你们的**牌榨菜，所以我希望你们能把**牌榨菜改成LXF牌榨菜！！
3 @$ p# b) d% _1 O) k改成我名字命名的榨菜啊！我现在想起来都囧啊...
当年姑妈到底是出于什么心理，最后是不是真的把信寄出去了…如果姑妈真的寄出去了，不知道那个榨菜厂的人收到后是什么表情……
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刚才一少妇女同事拿着一个浸过水的手机来，要帮忙拆开吹干！本着热心助人的精神，忙前忙后。进行中.......忽心一动，糗百的精神，遂问了一句，是否掉下厕所的？曰是！，已洗干净......我CAO！一阵反胃的恶心翻滚而来.....

% M: X" A. G: H8 c4 M3 O1 P4 o( H背景：小女子名叫园。微胖

8 z0 S; [. }9 d1 W" d3 n1、跟麻麻出去，路遇麻麻许久不见的好友，然后就是唠嗑，俺在一旁望风景。“哟，这是你女 儿把？都这么大了啊？叫园园把？叫园这脸蛋儿还真园。”我头上三根黑线，没事，我这只是 婴儿肥，对，只是婴儿肥。她只是在暗示我可爱。
2、同学都爱起外号有木有！给我起个外号叫西瓜太园有木有！
3、跟网友A互换照片，A问咱名字，我说你猜。A果断给出正确答案。我惊吓，遂问他何以得 之。答曰：“我看了你照片，看到了你的脸型。”= =！！
( ~7 P* Y2 {; h: q! p3 |) a8 O. Z4、今天去补数学，要画几何，这种几何叫圆。巧的是，老师木有圆规，老师徒手画圆期间，一 起补课的那一坨猛然冒出一句：“园的头蛮圆的耶。拿她头画不就好了？”我头上十字路口一 个，抽搐着答：“咱的头是立体的，老师要的圆是平面图形。”那货一脸欠扁：“没事儿，把 你脸摁纸上，再描出来就是标准圆形了。”旁边的同学都有赞同有木有！！就连老师也赞同有 木有！！老师啊，你为人师表，肿么可以介样？！！脸园也不能这样啊。
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听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

今天和朋友去唱K，突然包房停电了，接着就是小W同学惊天动地的嗓门：“网管！！网管！！停电了！！！网管！！！！”一边喊一边往外跑，只剩下“网管！！”在走廊回荡……
- v0 X. R, }* p2 H/ d. S/ z7 S
听老哥说的。老哥有一舍友A…据说长得挺娃娃脸…有次代女朋友出去逛街…走着走着…他女朋友累了…就一起坐着休息了一下…就在这时来了一个卖报的小朋友…对话开始：小朋友：哥哥卖份报纸吧…A开心的)好…哥哥买份报纸……（然后翻兜…发现没零钱…）内个…宝贝…你身上有零钱吗？…他女朋友：哦…有的…（把零钱给他）…小朋友：谢谢哥哥…谢谢阿姨……他女朋友：……（满脸黑线）……………………据说后来他俩分手了………

看见两个哥们的聊天记录，果然高手在民间啊
和尚 14:53:16
, b, I# V( J& o: O9 R/ ^初从文后从武，后云游四方
. Q" e& Y( Z) V! B( E1 {8 Fphoenix 14:54:17
这个意思是说：刚开始在黑社会做师爷，后来把老大干翻了自己上位，后来被人追杀跑路了。是吧？
1 a4 R  e+ w1 d' N: p
, G0 I- U# h6 w/ ?

frankzhle

<28>沙发....

小迷家9527

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