本宿舍有个不用化妆就很夺目的系花A

绯红白羽

景一：本宿舍有个不用化妆就很夺目的系花A，身材也不错，追求者甚众，但她全都看不上。
' \& c* V  Y8 P8 P1 V+ {背景二：从大二开始本宿舍楼底下就有一辆宝马X5经常出现，众人猜测是本楼有被包养的小蜜
＝＝＝＝以下整理自A口述＝＝＝＝
一天A从教室回来，看见了那辆传说中的宝马，貌似正在等美眉～车主出乎意料的年轻，最多三十来岁，长得也算有人样。
5 g4 |  ~$ N. a于是系花A心痒了…她特意从宝马前慢悠悠的走过～宝马男瞄了她一眼，别过头去继续望向宿舍楼门口。
6 w. B8 y5 @( V6 U& iA可能觉得他没看清，随即又绕到车窗方向作等人状。只见宝马男打量了下她后－－伸长脖子，眼神华丽丽的越过她，继续望向宿舍门口……
A都快羞死了…心想，这小蜜到底谁啊魅力如此之大？难道是校花？不行，咱得见识见识…她干脆站那儿不动了
, Y( _8 Y" j, m! b不多会，GC，不，小蜜就来临了～
顺着宝马男兴高采烈的眼光看过去…
8 r$ J8 D* ^6 a; I3 I# _+ \3 [只见一穿着短裙丝袜的重量级胖妞一路奔来～丝袜还是肥猪流破洞的，露出的腿毛顺风飘扬，胸前俩大球波浪起伏…一上车俩人就亲上了
A默默的头扭向一边，走了。。。
＝＝＝＝有钱人果然重口味？＝＝＝＝
* N% `$ @4 l" o: r9 b3 }所以，爱情不是想买就能买，也不是想卖就能卖的…
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今天中午下课去吃陕西凉皮，店主在教儿子写作业，一会勃然大怒道：“你语文是有多差！！春天到了，什么发芽了，让你填空，你居然填我去公园发芽了？！等于说我和你妈都是树精！！！”紧接着，又骂：“让我们种一盆花在老师窗前，半夜陪你，老师我想对你说，后面让你填空，你居然填吓死你！！”我当时就喷了一桌子 ~~~~（请大家想像一下店主那愤怒的表情）
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今天在学校看见一很可爱的女生，一个人走着，遂上前
我：同学介不介意问你一下
% X" h, j; n  b% V* G她：不介意
我：可不可以要你的电话？
- D0 U) g6 @  d/ |$ W7 e8 H. T她：你可以要，但我不会给
我：……谢谢…
凌乱的转身走人



回答问题这么有逻辑性
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0 n! _3 y0 a3 c4 T. A$ E1 H  t和久违的女友ML，兴奋的不得了，毕竟憋的时间太长了，所以胀的特别大。女友很喜欢的又舔又吸，当我真的进入时发觉小头酸酸的要喷…关键时刻，我转移注意力，默念傅立叶转换公式。终于忍住没射…然后一直软软的不硬了 .



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话说某日和男友夜晚亲热，兴趣高涨，完事具备，只欠雨衣一个，拿出晚上刚买的某岛国的高价tt（128一盒10只的），偶华丽丽的等着后面的故事发生，结果问题来了，男友一脸无辜加可怜的说，丫的，咋带不上，研究未果，发现尺寸错了，一瞬间我俩都软了，后来感叹啊，难道岛国男人尺寸都这么可怜，讨论未果，继续淡定。。。。




暴个自己的真事，我有三个好友都比较能喝酒，所以我们四个人老凑到一起非要比个高低。有次相约，就算住院也不能逃跑，谁跑谁就相当于认输，年轻人么，都争一口气，结果四个人喝了64瓶老西夏，谁也没有醉，突然一哥们问：都还能喝不？剩下三人高呼：今天谁跑谁孙子！结果那哥们又来一句：今天都带钱了么？此话音刚落，桌上四人齐齐睡倒在桌面上，我勒个去……感情酒是别人的，命也是别人的，只有钱才是自己的呀！哈哈。


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, A( p6 b) n; `8 y( e一兄弟，酒量极差，属于半杯啤酒就倒的那种，出去吃饭老受气……分个县……一日又受刺激了，回家发誓练酒量，买了瓶红酒，用喝汤的那种调羹，一调羹一调羹地喝，第一天喝两调羹，然后每天加一调羹，刚开始感觉蛮好，第四天喝完想去澡堂洗澡，结果洗着洗着就杯具了，hll地一头栽进浴池，还吐了个七荤八素，结果一池正在泡澡的大叔们跑都来不及。
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中午在家吃饭，和老爸一起在看动物世界，出现了雌雄同体的动物——蜗牛，于是乎两人对其如何繁衍争执不下，gc来了！！！由于在大学养的习惯（自己根本没意识到），我掳胳膊挽袖子，双脚蹲在吃饭的凳子上，一拍桌子：悄悄的！！，听   "哥"       给你说，balabalabala。。。一大通白话之后，顺手抄起旁边的杯子想喝水（但水不多了），此时更gc！！！的来了！   
) X. a! m4 q: {6 e' l老爸极为淡定的来了句：“哥”，说累了吧，我给您倒杯水去？（老爸平时脾气超好）   
8 Q: V# M9 H; j' e% L给你倒杯水。。。   
倒杯水。。。   
; w  S4 f' K9 [$ ?' }: k倒水。。。
水。。   
8 y9 N" f, u' R/ G6 S* \7 Q" \我一头黑线，半天才反应过来，风中凌乱了。。。。。。

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: W' P4 R' [" s/ B0 U就刚才，我正在wc隔间里蹲着看QQ，外面来了乌秧泱一堆人，如下对话：如厕男甲问如厕男乙，唉你结婚了吗？不等如厕男乙回答，接着又问，你有女朋友吗？然后听得如厕男乙略略一顿，轻轻地吐了一句：以前有，放生了。。。放生了。。。放生了。。当然，惯例这不是gc，如厕男甲貌似小震撼下，然后由衷的赞叹声：您真有爱心。。爱心。。爱。。心。。


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0 d3 ~: y3 v: D国庆回校毕业15周年聚会，大家欢聚一堂，不少糗事：
3 l+ j! A7 T9 N' }4 Z( C6 a& a1、一男同学和女同学举着杯子聊了十分钟左右，男同学回来坐下问我，刚才那位女生是谁，天雷滚滚，他们俩还是一个班的啊
2、大部分同学都发福了，在宾馆大堂集合时大家一阵寒暄，我看到一个胖子依稀记得是某同学，搂着说了很久，说你变化真大都快认不出来了，这是过来一位女生说：“这是我老公”。
! E4 {  A$ O: U0 C( L1 t3、八舍九舍都拆了，就在旁边我们更烂的七舍居然还没拆，一阵狂喜，觉得学校都觉得我们七舍重要些，这时留校当老师的同学说了：“这是和腐朽后街的天然屏障，拆了就没墙了”

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/ [( S2 \! {# ~: k听老爸讲的我小时候的事情，我自己记不大清楚了：话说小时候住在大院儿里的，一到夏天院儿里就很热闹，大人们乘凉，一堆小P孩儿们就一起疯玩儿。背景交代完毕。
  E' n  I9 G) I! o被老爸叫过去帮他买烟，给了两块钱，说买一包烟给他再给自己买一支雪糕作为跑路费，烟是一块八的，剩下的两毛给我买雪糕。好吧，冲着雪糕，我P颠儿P颠儿的去了。隔了十分钟我回来了，手里拿了一支雪糕，还有一块五毛钱。老爸问我：烟呢？我HLL的回答：小卖铺的阿姨说钱不够，钱不够......钱...不够...不够...
! v9 t, F5 [1 G: N1 E1 \老爸黑线了，一群大人们内伤了...话说我给自己买了一只五毛钱的雪糕...
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1 R$ B$ d5 W( a; S4 z" U/ H话说初中时政治老师在上面教育我们别人的丑事不要当面揭穿，背后再告诉他别人会感激你的。然后我就发现他大门没关，想起他的教育，我就没在课上说出来，就只是偷偷告诉我旁边的几个人，然后全班人就都知道了，大家都憋的快内伤了，老师好像也发现了，就躲在讲台桌后讲课不到处晃了。好不容易下课了，他逃出了教室，全班爆发出一阵大笑声，我还很好心的跑出去拦在他逃跑的路线上跟他说了，他一直用幽怨的眼神盯着我。我可是听他话的啊……
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我在六月份毕业的前一个星期五收到系里管理包裹收发的同学发来的短信，让我拿东西去。

我很纳闷都快毕业了谁给我寄东西？
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( y" w/ w, o: _2 e5 ]! Z拿到之后打开看，是一张新年贺卡，落款是我爸，日期是2010年1月4日。。
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我风干了。。

学校，能再彪悍一点吗
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frankzhle

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小迷家9527

宝马有可能是接老板女儿的<29>

Jamwe

糗百

哎。我是狼

<46>...看到那个宝马X5的  内伤了

孤月

<12>

那天Tian蓝

切，楼主不厚道呀～
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那天Tian蓝

我还以为有真相了咧

谢铭

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