略长

皮小小

1、5年前,暗恋对象过生日,我准备表白,好友Y也去,便托他帮我鲜花一同前往.下班时,在单位门口看到Y,这位仁兄当时打扮相当帅气,手中还抱着一大束帮我买的鲜花,当时没多想,看到花不错便很兴奋,上去高高兴兴的接了过来,顿时发现不对!身后同事,过往路人,全都用非常诧异的眼神看着我......直到天还没解释清楚！
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2、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”我回了一条：“有多漂亮？”他说："我坐过了四站..."
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3 p4 Y, t* v4 E+ A* y1 K1 ^; {/ n* h3、一句话，在理发店理头，旁边放个佛像，中间放个电视，不停的放佛歌的cd，来回啊弥陀佛地，突然就有一种剃度的感觉……

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0 e' P# E% r) ^& ~4、大四毕业，待业在家。某天，上Q时看到一个很久没联系的同学签名改为”终于考上清华了！！！哈哈哈哈哈哈！” 尼玛，这小子我们读了四年大学，他就复读了四年考上清华。 有强大梦想的人伤不起吖。替正在为自己梦想奋斗的人鼓掌！！



# M& [& o, j+ J1 B  x5、老公正准备给2岁的儿子洗澡…… 儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！ 这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！过来…… 儿子顿时呆了……
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6、男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离得远的汤，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗…



% t! m) c1 ^% _: X: y. e+ C7、一同事喝高了，突然冲进一小区 对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道： “TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！”一阵宣泄，扬长而去！ 今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么.... 4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）


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  O- i& a; j! C3 q. Z% g8、我小时候,我妈出门,很少做饭的爸去菜园子里摘菜,回来采了好多蘑菇,做好后我可喜欢吃,爸看着我吃,我问他,他说不喜欢吃蘑菇,我也没想多,晚上我在隔壁房间看书（期末考试,不让看电视）,听到我爸和我妈说“早上菜园子里长着蘑菇不知道有毒没有,让明明吃了,看今天他一天都没事,应该没毒,明早我再去采点."
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' v0 j- w* O- o! P  I1 b) h9、同事的人人状态：我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高

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- V1 x- [2 J  }  x, s/ F10、浑身一震------------ 8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。8点34（8点35以后算迟到，偷笑 ）........... 我草 没带卡！！。。。。。。。。

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* T2 b; Q% I. C" [11、"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。" "她造就了你，你成就了她？" "不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。"



12、一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
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13、公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心......


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8 ?% p: q  O+ }/ k! D( d8 {14、办公室午后闲聊 。 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！
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4 A+ R- Z3 m' G" R9 x+ T15、昨天下午学车，第一次上车。就和教练电话约好一个路口接我去场地。然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。然后。然后。。。我转头走了。边走边打电话联系驾校要换教练。 教练，错的时间，错的地点，我们相遇。
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16、好吧，电视上那些医生笑盈盈滴说“恭喜你，你要当妈妈了”的桥段都是骗人的！ MC推迟了半个月，我跟老公都沉浸在即将为人父母的欢喜中，赶紧去医院检查确诊 结果医生冷冰冰滴说：这个孩子你们要吗？（暑假来做人流的人很多吗？ ）
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; N# E9 P3 P  p* I$ K9 v8 y, l17、根据天上一天地上一年的说法，牛郎和织女其实是天天见面的，不爽的地方在于，每天只能见面3.9分钟……


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18、小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯（上高中时想起觉得很糗，现在回想却很感动 ）
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. ]! h' w' l* h0 q; I' [5 d) I19、踩了屎后不自知，去馆内打篮球，保洁阿姨一路顺着脚印找到了我，于是我出名了。

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" N2 ]# C2 L- x' Q4 L20、话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：武。我蛋定的转身，然后找一没人的地方.....抽了。



/ o' t! [; Y8 m4 u' s) F2 k; b21、和男友走在路上，男友唱“你是一只鸡，我是一只鸭…”尼玛，老娘不认识你…
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4 ~: Y, e; i0 L3 Q+ b22、昨天陪爸妈看电视，老妈躺床上边啃桃子边看……此为背景……结果，一集电视剧结束，回头一看，老妈捧着啃完一半的桃子睡着了，于是，老爸很坚定的从老妈手里抢过那半桃子吃掉，然后又吃了一个桃子把两个桃核塞进老妈手里。于是，老妈就这样捧着两个桃核睡了一晚上，我都快笑疯了…
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! p7 G$ c* ~$ W9 l2 S9 F0 |/ G23、那天邻家家高中生姐姐的小裤裤被风刮到我们家阳台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。 嗯，然后你们都猜到了吧，邻居家的姐姐刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。 我不想活了。（偷内裤 误会 杯具 ）
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24、我弟（小学生）......跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：你为什么要把花献给这个烈士呀？我弟很挫的回答：“他的花最少，我可怜可怜他～”。记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄
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25、今天到一小店买东西，电视上正播新闻，大大的标题“油价暂不下调”。因为跟老板很熟就一起骂了XX委，XX化，刚骂起劲，只见老板他80岁老爸从后屋出来，走过电视机前瞟了一眼电视，HLL地吐出几个字“油、价、誓、不、下、调…”我和老板对看一眼，沉默了…(誓不下调 您老真有远见 )
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26、本人男，这几天发现了qq多了一个“暗恋”应用，就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话，tx就会通知你们。于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。尼玛tx马上通知我了，尼玛现在叫我情何以堪阿……


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6 G+ O7 ]* G4 m2 A' @: A27、同事儿子四岁，有次同事问他长大娶老婆不，那小子十分干脆坚决的说“不娶”，大家十分好奇就问他为什么不娶，他说“怕被平底锅打”。大家集体黑线，国产著名动画影响的结果。


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2 J! |8 e. l' f* w. h) f% }" E28、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
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+ b2 j: M/ T  h% ^! @" X29、去附近ATM自动取款机小房间里熬夜看书(用雨伞把摄像头遮住),看了2个小时,2个警察来敲门。我开门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
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30、公司新人的自我介绍：我刚来，跟大家不太熟悉，不过我很快就会跟各位发生关系了。
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31、加班到深夜。精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”

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32、我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。

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4 y1 }2 n3 j) P33、坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
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34、同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用…
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5 H* a! b8 ^( Y; b35、手机没话费,给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。” 今天早上一看，28个未读信息，一个个看完，15个说“不用还” 4个说“开学记得还啊” 其他的说“充完了” 估计要还最后！ 最后！ 一个妹纸说“充了20元，还有我喜欢你！” 好吧，赚了150元话费，还得一妹纸，这算不算美丽的失误？ (群发失误)

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36、十三岁的侄女昨晚与交往一周的男友分手，伤心欲绝，并告戒我：小姨，原来爱情这么伤，你24岁都没谈恋爱实在正确～～
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37、背景：青春期主题班队会。………割………主持人问：“你进入青春期有什么变化？”一同学答：“我发现我变猥琐了…”


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38、小时候一年级换牙呢，一天我跟同桌讲了不知道什么特别乐，于是我就哈哈大笑。对的，过一会儿我就在同桌惊恐的眼神中，把笑掉的牙齿吐出来，默默闭上了嘴巴。。。。囧。。。。



7 I' t: e0 |/ [7 g' z/ h39、今天电脑忽然发出了嗡嗡的噪音，和光驱读盘的声音差不多。于是把电脑送去维修。检查了半下午没检查出毛病，回家以后躺床上分析可能的结果。之后嗡嗡声又响起来了…我没开电脑啊…分析后我满脑袋黑线：隔壁装修…坑爹的装修…
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. |- B  j/ v" `0 h$ o) d* S$ T/ q% L40、今天在超市，听到旁边两女生在用家乡话聊天(只有我们镇用这种话)，老乡啊。我抬头问她们一句，你们是**镇得吧？她们两个愣一下，回答说是的。我说这么巧啊 我也是。听完后两个MM白了我一眼走了。我纳闷了十秒突然醒悟，我现在就在**镇啊，我昨天回家的。从小学就在外面的人你伤不起啊!(我不是想搭讪啊)



$ p& A0 C8 M, [+ I) l( B3 Q8 ~) n* Y41、本人女，曾经有个超喜欢的男生，但没有表白过，两个人基本是在一起了，但没有挑明，所以还是很矜持的，一起的时候我都是小口吃饭...有天他犯了个小错误，冷了两天，某日在教室上自习，他突然进来，跪了下来，有那么多同学，他说，请原谅我，我爱你...这时，众人瞩目等待我举动...结果...我放了个屁...



42、你有没有养过这样一条狗，因为晚饭时候少给了一勺狗粮，就在你看电视的时候悄悄的趴在你和电风扇之间，放两个闷屁，然后默默的走开。。。。。
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6 V$ A& f  k8 o$ Q% q4 }, u! O43、最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~

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; O8 j; ?8 o! t44、表弟高考进考场做一题，需写恩惠两字可左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”

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+ U( \: z# R6 W. U0 [45、前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时问我：叔叔你站的到底么？我回答：站的到。只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……(叔叔真的没有骗你啊)



46、社会保障中心简称社保中心，八月初我刚来上班，主任告诉我电脑密码是sb（社保），我心里暗笑。结果这几天我就笑不出来了，我的工作证上赫然写着：XXX,sb13号…



47、老爸打电话来说要出差，我查了下时间建议从虹桥机场走。 二十分钟后，接到老爸短信说：我在机场，我不用从上海走啊，从合肥走，有直飞乌鲁木齐的航班。。 我迅速打电话过去狂吼：你要去的是内蒙古！乌鲁木齐是新疆！ (地理盲老爸)
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. p! f, W  J" j9 q2 a& G3 @48、小妹妹5岁，非常爱美，讨厌别人说她胖和黑，喜欢哭 。 一次我恶作剧的问她，你是喜欢白白胖胖还是黑黑瘦瘦呢，小妹妹歪着脑袋想了一会果断哭了。。。

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. ^$ w. f* T: ^) X4 T49、这几天上班特别累~同事约好说去做个按摩。一个小MM说自己以前没去过，我们跟她说没事，去按的时候跟按摩师说一声就好了。到店里，我们并排躺下，给她按的是一个中年男人~她眼巴巴的望着师傅，槑槑~HLL的说了句“你轻点啊，我是第一次。”····我们笑的要掉床下去了
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0 B; R! A/ g9 ^+ I. L8 I& I$ t50、一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿。
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51、我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。我们就叫他娘娘腔，他也不介意。 有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦! 老娘跟你们拼啦。。。。 老娘跟你们拼。。。。 老娘跟你们。。。 老娘跟你。。
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52、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边收帐的老伴说：收他七块！我…
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53、本人银行小柜员一名,爆一个新来的大学生的吧。刚上柜两天,昨天下班结帐时钱和帐对不上,只见此君数一遍钱，不对,摇摇头,从自己兜里抽出200塞了进去。又数一遍,还是不对,又从里面抽出200掖回兜里。反反复复弄了好几遍,殊不知被行长监控得一请二楚。行长怒了，勒令业务经理 :你去给我看看他干嘛呢!


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54、没事逗小表妹玩，说要给她钱去买糖吃。手里拿着20，50，100.指着50问她是多少钱，她说50.指着100她说20.（心里偷笑）指着20她说100. 最后我问她要哪一张的时候？ 她说那我就要这张20的吧。。。然后拿着红票子跑了。。。 我被逗了！！！！！！！ 5555555555
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55、我有一个同学，刚刚搬寝室，以下是他的原话-----------------人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…
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56、打的被警车狂追,追上之后警察说“你们跑什么啊，你车后备箱盖没关好怕你掉东西还不知道”
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57、我是小萝莉啦啦啦= = 昨天跟Y坐在麦当劳，她站起来，我提醒她拉链开了，她一看，然后指着不远处某女大声说：你看那个女的白色内裤露出来了。然后周围的人都望向那边，她HLL地当场拉上了拉链。



$ T' w3 l" s9 G- U8 b) I58、上午十一点在理发店理发，后面坐一大姐烫发。突然大姐喊到“啊！！！快拔掉电源，我头发烧焦啦！”大姐腾的一下跳起来。随后一股烧头发味弥漫屋子。心想老板要gameover了。店小二淡定的来了一句“隔壁饭店做皮冻烫猪毛呢！”我勒个去，在场的客人都喷了有木有。。。大姐又淡定的坐回去了有木有。。。
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59、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏MM。其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！



2 d8 Z6 [9 y6 b7 T% K60、傍晚跟表弟在湖边散步，见几个人拿小碎石打水漂，于是刚玩完手机的表弟把手机扔了出去。。。4个水花。。。
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8 J  Z1 G( b% X) b( H/ \61据说最近有个好玩的国外视频，一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾……饶有趣味。有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。
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62、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧烤啊。回复是，你积点口德，我们家祭祖…


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63、“儿子我不在你不要熬夜，10点就要睡觉。”我说好的，10点半就睡着了。然后11点半我被电话吵醒了“儿子睡了吗？”……
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64、小女快8岁了，身形瘦小，暑假在学画画。昨天她外公去画画的地方接她回家时，听到一位家长问小女多大了，女儿说6岁多了。路上就问起这件事，女儿理直气壮的说：“6岁多了，8岁也是6岁多，又不要说多多少。” （隐瞒部分年龄是女人的天性）



9 ~! W8 X. K' ?8 M. f- o. N65、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥！他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊？小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
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66、刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。
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67、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自的笑了起来。老爸莫名其妙的看了我一眼，跟老妈说，你闺女脑子坏掉了。老妈立刻反驳他一句，你闺女脑子才坏掉了呢！！！！！好吧。。我承认，我是你们唯一的亲闺女。。。



68、我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。名字叫做567煲仔饭。今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做678煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价1元。 = =坑爹了


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69、上高中时，有一篇课文，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。"一个同学朗读:"我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。"全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
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: ^8 B( ~6 N7 J70、昨天作业没写完，就想半夜起来补。就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动， 我尿床了。

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! C0 Z: r- H2 @71、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致 没忍住的往他那多看了几眼 看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。。。” 真事。。

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$ p. w- k) T+ I/ y3 [" i72、和男友闹矛盾。我：“给我滚！”他：“往哪滚？”我：“你爱往哪滚就往哪滚”！他：“那我就往你那滚吧。”我：……


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1 V  ^0 d: u% g6 `" ]$ S73、刚结束求职考试，昨晚梦见考了七十三，没进面试。早上和家人说，他们安慰我梦都是相反的不要担心……好吧，果真是相反的，刚查出成绩，悲摧的三十七。
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) l( t, @) |( x  n% B74、上课收到陌生人微信 看资料是个四十六的女的 我还说呢谁啊这么闲 强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听 那边传来熟悉的声音：儿子 上课呐？
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75、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

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" @# x: N3 b: H6 l, a1 U" Q76、老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

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  w) Y5 I/ B  v/ B7 R77、单位新来的局长助理,小伙子,大学刚毕业！一天和局长一起上车,局长刚把门打开,这小子一下就钻进去,局长一脸黑线.第二天又一起上车,这次小伙子开的门,司机还以为学会规矩了.gc,小伙子不仅自己先钻进去,尼玛还把车门带上了.叫局长情何以堪.第三天被调走了有木有！！！哈哈…伤不起的大学生！有木有！！！

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78、刚才我正在上厕所的时候，看见墙上写着“来也匆匆，去也冲冲，文明掌握在你的手中。”于是，我本着糗百的精神，低头看了一眼我的手，立刻邪恶了：“原来……我手中的……这个叫……文明！！”
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79、晚上不开灯一群人做在床上看鬼片-----------------看到恐怖地方大家都摒住呼吸，就在这时悲剧发生了。。。床塌了，于是各种鬼哭狼嚎不绝于耳。。。。。。。。。。。。。
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/ N& W; u3 y! ]3 `6 d80、本人学医女，自从了解人体生殖结构后习惯通过观察槑槑来分辩动物公母……哥哥……一日来到动物园，通过好一番观察，很确定地对男友说：“那是一头公狮！”，男友一头黑线横眼对我：“你觉得它那一头鬃毛是戴的假发麽？”……学医的孩纸伤不起……(有鬃毛的是公狮子)



2 s; @" N/ w0 g5 H81、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.

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" M4 }! w/ Y- u4 Z4 T! e82、不知道交行的无卡预约取款大家用过没？ 那天没带卡，手机预约之 直奔ATM机，输手机号，输预约号，输密码，取钱走人。 出门时看到一个孩子崇拜的看着我…… （真的不是入侵了atm机……只是无卡取款而已 ）
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83、说一个大学里的真事，我看见的，巨崩溃啊。一日巨寒，外面都挂冰凌了，见一哥们很欣喜的掰下一个冰凌来舔，我们都凌乱了。尼玛，他那个是从下水道管子上掰下来的，上面就是一个寝室的厕所。你们懂的……！
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/ b* M% H1 y- l7 z8 y84、今天看到一则：“暧昧”俩字，字面上看都是想日，只是一个假装有爱，一个假装有未来。 但就我看来，“暧昧”就是在未爱之前，先来个两炮。

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, k2 ~2 E) p9 B# A' \85、众目睽睽，我给那个管我叫叔的乘务员拿出我的学生证！！
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86、到某地出差，昨晚刚出火车站，不认路，就在附近找了个站街女（没错，我知道她是站街女）去问路，就在我和她说话的时候，他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说，这次算你走运，没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄！
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87、等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
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; R& q1 _6 d5 z, K# ~. |88、家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦…
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89、平时喜欢叫楼下便利店送东西上来，有天想喝酸梅汤，遂打电话。 我：我要一瓶酸梅汤。 店员：要大瓶的还是小瓶的？ 我：嗯~大瓶的好了！ 店员：不好意思哦，我们这里没有大瓶的。 我：。。。。。。 （那你还问！）
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; z/ J4 _, R4 \90、一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。 方法不错，嘿，但愿他女友不看糗百。
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91、最近不知道怎么回事，老是做梦。。。本来做梦是没什么，关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮，然后被饿醒。。。连续重复几天都是，做梦，梦里吃东西，被饿醒。。。终于前天晚上小宇宙槑槑了，临睡前把肚子吃的鼓鼓的。心说这次不会饿醒了吧。然后，我梦见我怀孕了。。。


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92、男友交往两年多不和我呆呆，我有天问他为什么，他告诉我他怕痛！！！

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93、住院以来每天都有悲剧发生。早上医生给我身上安装了一个动态心电图，密密麻麻的在身上贴了许多管子，最后接上一个小盒子挂在肩上。尼玛之前交了三千的押金几天就没了，我就想憋了几天了那就运动一下，直接去取钱吧。妹的，楞是把我当人肉槑槑的恐怖份子围了起来……哥解释了半天啊，脸都绿啦。


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: S% w: P, B0 P. c" }& K# A94、用电饭锅烧饭，把锅子拿出来后，把淘好的米倒进去，然后加水，插电，电饭锅报废！为什么？因为锅子被拿出来了 。。。 锅子拿出来了。。。 拿出来了 。。。 。。。

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95、一句话，一哥们去漂流没多带一套衣服，就在景区买了一条一次性内裤，结果漂完只剩下皮筋.....
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1 V/ z4 h; e4 U5 W/ _96、简单不割。家有傻猫一枚，玩自己的尾巴，玩了一天，终于咬断了…还得去宠物医院，都是钱啊，你玩什么啊不好
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97、一日我吃苹果，厂里狗狗一直看我，我以为它想吃，掰了一块给它，他闻了一下立马跑了～我正纳闷呢，它叼了个馍回来了，居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜，吃的不好？-_-!

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, m7 _! a, a  v9 X! J98、刚刚在医院耳鼻喉科亲眼目睹的：一个4周岁的小孩把玻璃球塞到了鼻孔里，当时在场的所有人都悬着一颗心，好在大夫技术精湛，顺利给拿了出来。只见带孩子来的女士抱着孩子痛哭，大夫嘱咐小孩以后要听妈妈的话，结果痛哭的女士来了一句“我不是他妈，我是他的幼儿园老师”。这年头，干什么都不容易啊
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99、今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。。。我了个去！内牛满面啊！哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了……

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0 J1 v& ^5 {* s4 `6 W; F100、（放了一夜的故事，昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周） 没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。 这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！
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siumer

只是"略"吗<40>

一瞥

siumer 发表于 2011-11-16 19:10
- K0 E0 Y$ x0 `# i3 Q$ P0 [( G- m只是"略"吗

% p2 S, R3 k( D) N8 Y2 s3 n, l读一遍三国的时间

tunnelman

<24>

siumer

定格在傻笑中。。。。。。。。。

時間飛了

<12>简介 略长

哎。我是狼

<29>。相当长、、

安谧远

<21>超级长，看了好久啊。

小迷家9527

这一略长 可长了不少

luke

这个略长看了我一早上···有点意思啊