2011年最最变态的冷笑话

探索发现

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
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# z# c) t% T& n2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
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& `4 C  ?* f' f% V3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
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5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
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& t( V9 Q7 H1 R7 `) H! n3 E6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

4 `3 B, M" ?5 v0 Z0 k  G9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！

10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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( r: p9 s3 _( p$ S11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
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13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
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15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
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  医生无语:"这……………………"
" O! }) g' m  Z; M& e8 W2 e  那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
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# ?) @* ]% L4 k16、语文课,
  老师叫起一昏睡同学回答问题,
  该同学迷迷糊糊啥也说不出.
% i8 P3 f5 [- g! F- T  老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
% @9 Q5 k6 c; Y- U, w  该同学：“吱。”

17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

2 h8 E; C7 [7 m3 }3 d; [$ Q  f18、三个小白兔采到一个蘑菇,
+ [8 T; f+ y/ D4 }$ B6 z4 l两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
5 b3 L5 _( ~* ~; a6 a小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
5 y3 h% H6 S! z# `% H6 x2 _于是小白兔就去了````
8 X9 Z8 z1 \# w' R半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
: D- P3 Z( U3 A  L- _另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
1 z# c/ n+ O6 d就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
$ f* [- s4 J/ R$ ~. J; H      民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
5 L1 {, t7 e8 u4 s        都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
0 _" d9 N! a) L" ~/ {1 P       答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
        民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
3 Y& y1 Q1 N9 W- ~$ V* p　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
4 M+ G0 L+ G5 W9 \4 ]　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
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20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
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　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
　

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        深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
       收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
: N. j% Y7 l7 @# C　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
. T8 b* v* M# L3 a1 D5 a8 K& o　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
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" l. ~# F& D( C# r2 ?　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
% o- H8 Y# ~; n% t　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
" ~, _/ k0 Y! x, x　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
5 z4 P# x, ?( i" B　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
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23、
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
( g( X8 }" P/ l# E- Y; U0 l　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
( N* c) ?) P/ q0 p+ Q# v　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
8 |5 I8 e) K0 U　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
4 Y' R8 g: g2 v3 |7 }+ q　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
2 b; |% ~' w0 a$ o" Y6 K( ^/ Y　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
  x: P! F; L' @: L" H9 x! l6 M: E　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
　　里..."
　　
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        一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　     撑。"
* i  U8 V. B6 F. t# l& _, B　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
& p8 _; z/ E0 G% T　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
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1 A) H3 Q$ J- v( N4 r　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
5 `/ e4 w4 q6 C. x　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
: f9 o- s9 ^% X+ b$ }: L2 R　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
+ L, a. g6 V2 S  q7 V: T& C　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
　　
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26、

; Y7 d5 {% p0 r* I0 e　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
, a* e& L9 Y* x; h+ q2 b        当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
& ]  H" J0 _' _* Y" ~6 `　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
5 I7 \$ M1 t" }* _( b( v( J　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
4 L: W* O8 _( J3 ?, {/ F　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
3 g* ~  Z8 c  C( Q　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
2 X" {2 a, q( [1 g" k- r: r# b* d　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
+ N4 a" z$ R% m; U　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
　　

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27、　
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
' _% h/ G/ K  P! C: r- d/ E　　见："菜点好了，有没有要加的？"
" K# a% D' ]2 U8 c! j! @　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
$ j0 S' [, Z/ I) N, f　　说："小姐，报报。"
  V2 Z; [5 K! d. Q8 d2 a　　小姐看了他一眼，没动静。
  s! i$ K, g2 l( O% f% G% r　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
% h7 F/ X& d9 ?* h, [8 n! E　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
4 o. Z( p! {) f6 M8 e　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
" g% V/ a$ C3 O2 c& \# A　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
; k0 q" y5 t4 d/ |5 K8 H% b　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
　　更是不知所措。
　　
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( u( p1 b! ^! T% Y2 B　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
% I, S$ p2 ~  I　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
7 j) @  Q$ C( `( m' k5 c' v　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
3 [. F2 g) A1 a7 E* G+ v: E) A　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
) {6 V$ E; F) M  x4 \! O　　"那你说怎么办？"
　　"您想怎么办就怎么办？"
　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
& Y2 ]) `+ P$ T2 w# ^　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
& |" r1 Y' y& d3 S6 s! x! K* ]　　谢"。
　　
　　
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, _% ^# l7 n' _9 s' G　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
* t; @+ t6 `0 y' N　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
3 Z4 L$ }, B+ _0 S; d　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
* m+ m5 T1 ~5 h* m% K) o　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
　　"那请您坐下来吃。"
! I+ ^% k! i5 I' k# z1 ?　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
1 k8 t2 `) h/ [( J6 E, \2 \4 s' e4 N% @　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
! W8 k3 n3 F9 i2 w+ E　　到底怎么吃！？"
　
30、
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　　酒菜满席，领导跚跚而来。
, S. n& \6 v/ ^. j7 g; C9 W, }　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
8 D% v: z5 \" f0 q. g7 G0 z' w; `　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
  I* J9 z; \) {, `# G: L　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
　　有人发问："你数什么呢？"
# X4 H: K4 K8 W3 P3 R　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
" g& c  n! _. Q* j7 v, P# i" F　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
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5 Y% }7 a8 _& |! C　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
! B5 k8 y; u8 \; m, u4 E; j　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
! K2 Q% I1 {; w! s9 i　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
$ z" B, @6 k8 Y2 b3 a7 H1 i* s' n　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
3 M: d9 I  a3 e5 [; i4 R　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
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32、
        有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
! }% ]1 g1 R6 O/ r  [8 X8 r       又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
1 i; f4 p6 m' T9 x7 z  V% ?       绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
  j# @! `4 t9 h# F. X       一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
2 V' w, G* E8 U% k3 ]        司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
. C/ s6 @: z' y( r4 {5 \" R- ]/ w       而且大部分都是一样的."
$ d7 A1 Q/ ]6 Y! ]. o. |        乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
        "什么?"司机问.
        "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
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考研2011

小迷家9527

大晚上的 看着我笑了半天 不困了

探索发现

yl_rong 发表于 2011-3-22 23:15
4 ~8 \# C) _: u3 k( B: G! \大晚上的 看着我笑了半天 不困了

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zhanglove0214

w我承认我笑了

小迷家9527

探索发现 发表于 2011-3-22 23:15

* U5 F2 X, t$ B) I0 B) V% f4 ~' R; ^回个帖 睡了

時間飛了

<11>看完了

luyuan

笑了，顶起。

探索发现

呵呵，笑了就好！

demon_hunter

好多，好多