糗

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1.老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我一如既往的调戏：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子突然冒出一句：吹走了换一个。说完继续若无其事的玩。我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我赶紧打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。 儿子啊，你这跟哪学的啊？你就这么想换个妈吗？这基因，是我们亲生的么？

( W- C+ p2 f4 Y4 j9 B" w# P2.五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。
7 f) Y, {) d5 a: {悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。
槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
我。。。我装非主流我容易吗

3.汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透
到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋
8 X: g  ?0 k  M( b3 H" c- y; |我问：你真要我脱？
MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！
我：你别后悔！
于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。
* L) o4 M, t* m1 Q, X" c然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，
等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋
尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查

4.大学的时候，女朋友mm是可爱型。
很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
$ L0 A0 M- m7 Q我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
  W3 j8 X+ q# |他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。

3 p6 I5 b4 z+ o3 b- d  l5.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉-，小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
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. f, }- `4 E8 x) n8 E8 V6.今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
# ~3 z2 w# i  Z- A1 R我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
2 r' ~3 R+ q( j' C( D! E8 w; E9 U然后车就启动开了。。。

7.我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里…

8.有次在爸爸单位玩
看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
! u( M# Y# ?: m9 A9 M3 I9 r- }" S我问一个叔叔，什么叫SY
: t" S8 |7 \+ h: i( c* V那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
7 ^- c  q$ \2 r我问他，拿着小JJ干吗？
% L( u8 M: ]9 G! E* V他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
1 [8 P$ ~- y8 S3 d我就记在心里了 SY这个高尚的词语
+ U  V+ \6 M& ^" D  K一直想用 又没机会用
不知道过了多少时间
3 {/ W; C# [7 x) f* E5 T2 T有次上课我尿急
, o% k$ V% l+ q举起了小手
老师问我干嘛
我想说要去尿尿
但是转念一想
0 x, }; C/ O" p" {# `$ S7 o脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...

. d' B- j% d3 Z4 E3 J( o- a9.挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！”

10.刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
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11.下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民警察，于是仗义出手，结果追到某个小巷时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，并通知一下此事。
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( s- a; o2 r2 s1 \, J( [7 }商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，请问是某某某女士吗？”
. m/ g# T7 b" g, P# U3 [. {对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？”
/ Z5 C# B: _3 t$ i& d我：“请问易某某先生你认识吧？”
5 z- |. B: ~0 U3 i  y7 }
4 B6 r' p5 d, W- g5 [之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。
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$ [7 X5 b% [1 N8 y; f! j对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”
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2 S  M- O2 A- j0 \7 S12.打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比亚这个国家就快完蛋了。
如果删掉最后一句据要被河蟹了
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" p$ `; H1 `2 {) I8 ]' ^13.6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”
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14.昨晚9点半，小区超市，收银台排队付账。
遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
+ j" L" I/ x3 F2 y3 Y: j怎么说咱也是常在糗百混的人，怎么可能在语言上输给他呢。
我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。
) L6 w1 e4 Y2 D! T“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。
她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！

贾斯汀.比伯

很长，看不玩

luyuan

一字不落地看完了，不错呀~~~顶

1009

贾斯汀.比伯 发表于 2011-5-1 15:26
很长，看不玩

4 {2 t0 b: X+ ~1 l% H  G还好吧，你太急躁了

1009

luyuan 发表于 2011-5-1 17:36
' ]: v% l. W  \4 n$ V) k一字不落地看完了，不错呀~~~顶

6 Z) t6 o1 d) V; q; |( M0 P) ]谢谢帮顶<24>

luyuan

1009 发表于 2011-5-1 17:51
谢谢帮顶

<24>谢谢分享

勋章

我都没笑

1009

勋章 发表于 2011-5-1 18:09
# W& j8 M7 @" m2 a8 X2 z我都没笑

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中草药

上车请您投币，投币后请您下车

1009

中草药 发表于 2011-5-1 18:24
上车请您投币，投币后请您下车

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