一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
( ~' m$ n1 I- N- C* O2 N 女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
8 v  L. i4 a5 ]  M/ |8 }- R 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”
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' J3 g6 A9 B) v% j9 m, \( x
: U/ D" ^; _2 q院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
# L/ B/ X$ f$ ^/ @8 Y- |6 X/ M2 p 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
' o5 r5 m7 A3 ]5 t' y6 t# u' V 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”


) H2 J* p% ?: O0 O- o
# |, j3 Q) M) k村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
4 y4 {/ ~$ }$ p1 f 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
/ L0 v* C* D. w' S7 a 农夫感叹：“真TMD准啊！”

1 N; ^3 h" ^; S- ?

天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
% s2 b. U- i8 T' j: m3 t. o' D5 t 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
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- `. D; B, i5 _- `, a

; u; R2 u8 f3 q! q- A7 k& i& }刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
0 Y" l" N* Z) R6 j! [) K 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
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3 N8 S( [$ E* o5 [& s犯人正在被押往刑场的路上。
- B3 W* w8 g( E" i3 P7 V 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”


4 X4 O" l- E7 I/ B
9 D6 G5 k5 I9 u1 V唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
( G9 i% @1 A9 J* Y6 w# N  o 唐僧惊问：“悟空，咋了？”
+ K; C4 L" z; Z& E" b 悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
* q8 C! a$ [" I! V: j3 k9 W


2 s4 E0 j4 [4 F6 @* |, g男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”
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" T" S- S6 L3 O

9 O, w4 J6 U+ q0 D" Y& Y' C0 _' R( |! m我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
, t0 E/ w% A1 D: x2 @8 @ 我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
* w" W# d: J  s2 b 你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

) u8 I/ N: u1 U, {1 w! Z
3 O8 Q! Y+ w% j+ E( X
/ @3 S. y) L& ^: x7 h* u轮船遇险后正在下沉！
  e) R; K( {9 X; C, d& N 一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
9 e+ @* B" f) w4 ^8 L8 d/ D


有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
" V5 v& a) T( u7 \ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
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' j5 y; e: k/ _! O3 y$ g( p( A妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
0 I+ d8 Y# V" ^7 d* C$ P! k! Q 妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
6 ^0 C  F' `0 z8 w& g$ C
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- C/ _2 I& D4 o/ M9 L
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7 V" J) [" s% ]4 W; O, C监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
犯人乙答：“因为感冒！”
& a% V" C3 x. ]5 X/ O 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
2 x+ Y' l& j2 L" T; A 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”




% ~1 U! H+ M" q6 Z' U/ ]什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是艺术？脱呗！
5 o" u) @0 ~8 R  h. j, K 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
- Q6 B# W6 v4 I) f! e% S  N7 i 什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！

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两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
( i. q4 E) o8 c& R  ]6 Y 一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”


0 l4 _" y+ }; W  A. B
. C, f) X# p9 i2 F一男子站在公交车站前傻笑个不停。
$ |5 k5 D8 u0 J' R4 A# q* `. L 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
5 }& H& N- |: @: Y- [" u0 r0 o2 Q6 c 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
- `' P; M! q0 n: `4 p$ I% z 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
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1 W( N* g  e2 Z$ j
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
4 f6 I8 D9 r$ _ 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
% ~: v) c9 b: e; b1 U* [ 当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
; ]; Q% u0 `9 C( K 妻子答：“回家了啊！”
4 L' I) f$ Z! V4 g* { 男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”
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* ?3 y1 g8 s* T) q$ `5 j6 v

公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
; {8 f( Q3 E% L% {9 ^  | 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
1 M. u& L1 p0 I" Z/ Y$ ^7 E. C 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”

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3 v% o3 e1 t) s, @

父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
3 O; A; ?' y2 b4 W, L: ~" T2 j 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
5 Z; _7 E3 v- x! _5 _/ @0 r 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”

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老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
6 A/ a! h6 G  G% {, h. O, ?  E! ~ 老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”

3 Q$ Z' ^/ _# \  ?. P/ ~7 Q

0 f0 x; I; {0 U; z( V$ m
一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
/ J8 O8 b0 ~' I7 T  E/ |. s 白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”


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5 a4 L. }5 X2 O$ `3 V
男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
. n. i% {& f& n 女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”
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6 o) ^* x& o. @5 o; s1 M( U( K有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”

1 Y9 _9 O+ }5 U* \; i


两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
% ^" s0 N; X4 s- O7 J  n1 s& u 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”
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9 B; K# K5 Y7 R' `# k0 t; T, v
2 c/ ^! Q1 c9 q8 Q( n3 b2 r; w( ]一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
- M; B5 n; x, L" p9 n. S8 y 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
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0 b8 @# C$ U3 E  a* F& q一个小兔子去钓鱼。
第一天，啥也没钓到。
第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
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0 ?/ s1 \- [2 W7 I' F% p
儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
: G0 A6 l: v6 s- c0 \ 爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
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0 ~4 W, w) w2 F


* f: Q1 B% E9 H1 y# y一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
. V9 W6 D& m' C, C3 T, |9 a 服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
0 q. D# j% C8 y# }' y- ^ 男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”
0 O1 w% G, g. P* r; j9 B0 Q
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* t' ]0 g2 h4 q. L1 N# j
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' ]% h: S7 b5 A; O* h( ]. Y一男子特别爱臭美。
& D7 A& i. Y& U2 b, a 一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
  ~& S! b2 m0 m9 t" K 男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”

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: x; Z/ L/ @8 N* e7 E% G" q7 u两个年轻人准备报名参加海军！
考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
两个年轻人听后，愣住了。
' p& e; O8 e: s 过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”
3 Y( h6 ~; K% G& H. t% S' n


富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
0 q/ I3 h0 b; D: {) y# X 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
- A( X' f. {+ Z1 {& H9 G" s 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
6 g/ |) E6 L2 ~* S  h 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

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  o' m. E$ Y; J+ e' G
0 y8 D( n# g; X9 g$ K/ }黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”
2 A. b+ o/ \: @2 m$ S' f
1 r3 T9 }. z" @" a# ?  W/ J$ L% ?
+ N- W4 W% x- W* m4 {
一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
- w# v. N: ^4 ~) x- I- m 大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
/ I; m. ~9 F. @ 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”

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( i* O3 D' \( O2 c5 `& I

大学门口刚刚落成一新雕塑！
- L% A- O& L  h- n& y 雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
' r- |/ ?. M1 f! t2 h 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”
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. d" T+ R+ H% S6 m* Q( a

村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
1 ~: n" p1 p0 m! j1 o4 f 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
% ]  p4 d  W# ]8 x, {$ x9 m 刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”
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6 Q* Q% p+ \/ ~" m
; d# K. _/ q9 x6 L

精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
2 d# Q* Q+ y; M2 }( {# i1 R6 H+ U 电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
% u1 z( m" M( `: F! U$ U% u& C 女护士：“好的，请您稍等一下。”
# i5 a; B0 v( l+ g. J, D# x& q+ G 过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
5 I; ~+ f9 E9 j4 L 电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
4 V/ j4 A# |6 R7 z' T( k" m+ o, e; ?
+ m( h2 _7 c; R* a/ F" u3 d


) t2 ~, L1 Y$ l8 N+ M1 K一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
+ Z, h( s2 ]" U6 o3 w6 T 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”

( o4 T  O7 C4 O* R# I/ R& [

. k( s" B* V! O# ], b" O一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
/ w$ P+ X1 L: @2 E3 n8 n 朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”
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妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
% X) W- w: J, b
2 n$ q9 @+ X9 W

( ]* f7 s& O0 m1 h医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
) g6 h* k/ t5 K! L9 `0 A1 t 医生：“你的牙怎么拔的？”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
医生：“牙掉了？”
病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
医生：“那你的牙是怎么掉的？”
. F9 Z( q6 ]0 s 病人：“让铁路工人给打的。”
. U: I( m" x  A* _# f
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! {4 p. `2 o+ S5 r! [一天，路人甲拣了一面镜子！
路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
4 A* ^, U: n; Y% P 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”
$ Y: [- @3 A4 P; o5 Q* T. h3 ~


6 @: G3 n1 b3 d0 Y+ L! M2 x2 M7 C
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
9 I% ]8 v+ {" S8 b 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
4 N# y6 o. x5 p: @! i4 S
( a) L# W1 f$ P2 s5 [1 j8 b" T


* l3 M& o4 ]9 \$ t" l
年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
! R. Q9 O9 b% \( j5 J* P6 S( z 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
% \+ Z* w, v$ A* i7 e, o* p; y
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$ ]) Z5 t, M  M0 g+ J* f妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
哥哥：“跑呀！”
妹妹：“你跑得赢他们吗？”
4 |: _8 O/ l# B! L& E1 K 哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”

" q0 T2 q7 x. A% i# c; V
6 L$ C+ l+ J% C% p
% ~+ K! s; M) u) M# [" R一男子在公园钓鱼！
. _- C- y; H- _( Q" q+ J& ? 正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
# c0 A& |. u# M5 I, f 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
" I$ `" P4 y0 l( ^1 k6 r


, u1 k6 w9 q6 ?* p4 S- S
女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”

% z" H0 N" v) k0 R

农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
# U7 e) p+ i! B4 ?/ N, I, b' \: S 无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”


5 X  e( K1 ~- r  \8 d( I. w
' W9 Z. [9 U0 A$ c动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
" D: Z' Z1 M/ n2 M 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

% N% T1 e' B7 {* V& B
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0 i8 P3 I6 Q' K9 y% a小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
( Q/ d; z. K# }1 }) W9 [; r" d; y 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
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( q& B) ~5 L# ^0 T% u+ F/ E" i5 [; f
5 Q9 Z% y! f' y2 e

1 R$ W. I2 D+ z+ T* P2 w一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
" S6 N! v4 V7 q# r, H 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
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: }  K/ u# [1 E$ G* I6 E8 P

/ v; Q4 S. G  r: G1 ^6 o7 x
猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
$ K' d& ^  u( T6 k; l8 q 狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
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4 Q! R" a) C  s% N( @* ]+ m9 J东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
* V; v4 w: B: V! N; |  w0 j 上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
# ^( N' h8 b0 x- a5 k 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
9 F8 }  Y1 D  G& e1 v 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”

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1 x: m* _/ C/ G0 }6 e+ A9 i老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
1 S& X. q7 y  R! v3 t& a 对老婆说：吃饭，睡觉。
9 l; e8 d( X" _. X/ y4 U1 b 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
3 _0 B0 r; o6 F; V, M 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
) `+ `' w2 r3 `" d% u3 j& w 对员工说：吃什么饭，睡什么觉！
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4 e, D. i9 W3 e五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
. }$ a, T% O& A( F6 x) _+ V 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”
( g: u2 H$ D+ J- A



妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
/ M* n- j* d1 z; ^4 E7 }/ Y, E 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”

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4 f4 A; g3 \& L2 S
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一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
- E# h1 k2 S5 B3 O, Y: K  U 男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
/ t6 i0 k1 L- t) o2 h 男人答：“也是单位的。”
, a0 c7 {8 j0 c/ D; f2 U$ o5 x% h 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”


2 x- y% B- c! K* [. g$ s两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
( X* l$ y5 i, ?! k( O$ M 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
; [0 C9 H! f/ d, U4 K# n# o* J 第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
! Y: u* P9 D. b  t' K5 t 另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”




( @- y9 Y6 D# s) D问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
, _6 V' u9 B# W 答：日本，妈的！
( h5 P( T1 T  i0 @# m  c1 b 问：你就不能说话不带脏字吗？
2 a, m8 n7 `8 V 答：好。
* r; K3 v- S, E0 y 问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
+ Q. I, I. F  [9 m+ V' D' k 答：妈的。
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1 s8 R9 E3 W3 v3 n" v
, T! V0 Y' Z7 k0 _) N一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
; ]4 w# D* V2 Z6 T 罪犯：“这里的伙食太差了。”
  ?' z' l6 W/ R- Q6 R, V  F* } 警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”
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儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
& K3 i8 E' K" \* ~* ]( V" O9 w 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
3 M! R/ d' H- v) Y5 \爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

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“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
# l) V; Z% Y+ ] “咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”

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4 t: M) D) q6 {1 Y, R公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
2 T% K/ c# @% i7 A- e$ K# q7 W 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

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8 b: @3 D9 {5 x% k# I: v一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
3 o3 g7 K& r( ^7 ?/ E; m 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
+ g  e, ?5 `5 I# `& p 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
* x8 S9 S5 W! E; h( m9 X: E. @4 K 又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
) q) A. i; u% C( M& j# X& x: b1 } 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
) A$ Z6 X3 k- G0 }, ^" _ 爸爸：“为什么？”   
; G" F  b2 |* M$ R 小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
  K5 J% V2 [& m0 J 爸爸：“没错啊！”   
8 T2 }3 ^' Z8 m* V. c$ O: l2 K* F2 { 小明：“老师又问我3X2等于几！”   
/ h# E1 X3 Y1 L: r% } 爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”
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& L2 h/ t$ R  C一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
  b! q. ~9 Q: s0 }  s 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”

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5 V! ~$ b, `: G* b4 [食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
% P. I: R6 i. ?; k7 B 这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
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一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
; p; y9 ^# m) c+ E 男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”


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# Q3 i( P* o$ e7 B数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
$ @7 P. m* C! M. a( F: w+ r: B 过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”
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) `; L$ d" c- l! f7 i$ ^学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
0 l0 U- V; C1 O% ]* S% a 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
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某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”


学校里正在开展趣味竞赛。
- k. V4 M& @2 J' T7 l# s9 G 女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
# u$ A9 L9 d, K! j; [ 女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
0 U8 l* M' E' | 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
% X1 n9 j2 |) _3 j' [: m. F 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
; e$ t6 e  N( ]$ @/ j3 ^& `) B 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”


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' V5 X8 \' d: k, b1 T7 F在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
% h* m, `0 G- u2 C' Q/ \/ V 同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
- K; h, N5 B4 ]: a! ?0 L" K0 u) I 第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”



老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
& n1 ]# [1 E+ W3 z- B, j 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
( i4 E, i9 |" x* T9 l9 g神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
人： “我要老婆 ……”   
- o6 t8 r1 P* k% l; E* b( o4 ^ 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
8 \( |1 j/ u, E$ A6 Q人：“……饼。”
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/ a. |+ Q4 |6 C2 e有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
2 e1 e; D1 n2 c! m8 v: G* n- N 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”


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一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
& j9 _8 {6 ]+ E1 K" X9 U 乌鸦问：哎！你谁啊！
# q& c5 M# h8 Q+ d- F; F* ? 麻雀答到：我老鹰啊！
; t4 J7 \- `' _: G2 F 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
4 c: X/ f) t5 y; @0 Q- I 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
- P9 V( g4 `4 }. V0 X; E 麻雀问：你是谁呀！
) g; d/ Z" |* z) z 乌鸦说：我…我天鹅啊！
' N. o' x8 f3 m1 f! f3 y 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
6 ^% s: r# S, n- X* @ 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
+ Q) @; \3 S, S3 f7 f 鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
' z" R  b8 h7 A5 q$ B 鹦鹉说：唉！整容失败了。
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  y$ w& Z  `$ W, u3 t四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
- ~( U- A. T. w. S5 } 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
2 f: _' T2 N2 R& D. \$ `- o  O5 K 日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
* d; y' ]; \$ w+ S! S& } 主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
( i: @: k3 r! y. @* v 但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
' `" }) ?' u- j' |( W. @ 日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
; b, R: {" \: j3 F 过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
# U/ H; J" V+ t9 g 日本人说：“我已经站起来了啊！”..........

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一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”

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6 F( p! D& q9 L8 ]- T! U小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”


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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
9 k8 N) O! G# E9 B! V: H. B 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
# f' y: g2 Q( l 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
2 N3 K8 s+ p2 x6 M0 q/ u 然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”
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一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
3 O' I& j. }  l  u; @1 j 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
老板回答到：“1元！”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
3 D5 j2 p% a% ]- q& | 到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！

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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>