昨天和女友嘿咻，当俩人到达某点位时

绯红白羽

; H  u! c" F. ]* c* W一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
6 E! D/ ?- {4 v. M9 c1 _男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......　
; ?7 _1 f, z" w9 `9 K% h' w: R' g随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟

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% R; j- }; \! j/ K大学哥们过生日一起吃饭。吃到正嗨另一哥们委屈的跟我说都20岁了，还没过过几次生日。
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& W( L7 \8 L/ ]  V, _! o9 g我一听，别介阿，就算四年一次咱大学也能赶上一回，一起给你过阿。
他听后默默的拿出自己的身份证。上面清晰的印着1987年4月1日。。。。
还是这哥们。07年青科修操场。到了晚上那就会很乱。然后出了流血案件。这是背景。
某天，这哥们从食堂吃完饭出来，看到有不少类似领导的人站在外面，其中还有几个穿着制服的警察正举着相机正对食堂门口，他一琢磨这是有记者来采访大学阿，自己露脸的机会到了，忙擦了擦嘴摆出了个卡哇伊的姿势。
8 Q; f9 w: b$ H/ j7 U" s警察无奈对其摆了摆手，他心想这是说我位置不对？然后又往旁边移了移，就听见一男低音：伙计，你挡我镜头了。
4 g' L+ p9 E( \$ C3 Q1 E. x9 N8 n就在旁边一个戴着手铐脚链的男性正漠然的盯着他。。
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; _8 h0 Z, N/ }4 J有些生日真没法过。有些镜头真不能抢。。
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) U1 k: V. I" l  i- X+ H山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
$ Z! \0 Z1 \8 N4 L  p% j到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…

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" [# n' O0 R: G) j有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了
开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。
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悲剧了
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一兄弟，春节准备回家，买了两张火车票，结果其女友要他去丈母娘家，无奈，只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。
; [9 u* y6 M: F1 K) D+ S     第二天，一男的打电话，“你有两张郑州的火车票要卖？”
    “嗯，我不准备回了，所以卖掉。”
    “那每张票加多少钱？”
" c8 W1 L5 \( ^3 C5 z% U    “我买的时候每张手续费5元，你每张也多给5块钱，我不亏本就行了。”
2 z6 ~  H/ v& C, E; T3 y    “哦，这样啊……”
     对方挂了。兄弟很郁闷，因为那语气带着明显的不信任。大概10分钟以后，兄弟的手机又响了，一看，还是刚才那号码，本不想接，后琢磨一下，算了，还是接了。这次是女的打来的。
    “你那两张票真卖吗？”
    “我不回家了当然卖了。”
8 z2 c- ]# X3 S& X" B7 o    “那到底每张加多少钱？”
: \; V7 A6 C$ h3 f  K     兄弟一听来火了，“每张加50。”
    “那好，你在哪里？我们马上开车来拿票。”
3 O- y- p( T* L, s- v* ~7 F     对方回答的没有一点犹豫，也没有一点怀疑。
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真不是票贩子

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我一同学住在一高档小区，当然保卫也不错，每套房子的灯的开关下面都有一个红色的警报按钮，但是不能随便按，因为入住的时候，物业叮嘱过，如果按了，保安会第一时间冲过来，保证安全。
以上是背景。
# Q# t# [1 [" g. o1 v. b: h9 q一天，我朋友的邻居，是一个台商，那套房子是槑槑用的···大家懂了吧···他卧室是那种大床，然后把按钮给遮住了，应该是办事的时候太···不小心把那个按钮给···结果，一群保安大概有10来个拿着棒子，冲过去··当时我正好在他家玩PSP，一听见动静立马就出去，结果看见，那台商穿着裤衩，另一个女的披着毛巾···
$ n9 g( H1 `5 l" w5 Q大家应该看过扫黄的新闻的，没错，就是那样···
8 K1 E* e/ z0 }0 n" G1 G$ d0 y这不是g潮，g潮：动静太大，引起邻居围观，好死不死，那台商的家就隔了一栋···他老婆也在现场···阴沟里帆船啊！


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有一次跟家里人回老家，一个山沟沟里。家门口有一只特别大特别大的狗，我闲得无聊就坐在草垛上拿石头扔他，当时没注意到它没有拴狗链...
一颗石头..两颗石头..最后狗怒了开始追我。吓得我可劲的跑，莫名其妙的跑到了庄稼地里，这不是GC...
! p2 f# r2 Q1 A0 IGC是跑着跑着我摔了一跤，狗没反应过来，噌一下子跑我前面去了，它傻了，一直静静地看着我直到我站起来。当时觉得自己非常糗，直接站起身来追着它跑,,狗也非常配合的在前面跑...直到我跑累了回到家。
最后在我们离开老家后还在疯传，城里回来个BH女，追着大黄狗跑了二里地...冤枉啊！真是他追我！！！
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8 Y2 G7 {, T- e2 I" _高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷。
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) R2 l& g2 I3 N- Z0 |8 Z2 v那是高中的一个下午，中午很多人都不回家，我们几个吃完饭以后回寝室休息，突然一个女孩拿着一个类似果奶的小瓶子给一个男生，说：“XXX，我这有瓶浓缩果汁，你喝吗？”那男生挺实在一人，估计也没想那么多，一闻，果然是果汁味。就放心的往嘴里倒！好凶悍的一口！！好吧，此男生并没有拍桌子，但是却飞一般的冲了出去！猜到是什么了吗？过了约5分钟，此男生回来了，愤愤地看着那位送果汁的女生，这位女生也觉得挺对不住的，估计她本来没有想到他会喝！于是很愧疚的给那位男生倒了杯水，那位男生喝了以后，GC来了，一个泡泡从他嘴中涌出——那个果味液体是洗洁精…
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话说我闺蜜身高174 ，自然腿比较长咯。今年夏天， 那天吃完晚饭，她妈妈骑电动车载她去逛夜市，回来的路上，遇到红灯，她妈妈停住了，我闺蜜坐在后座嗝的慌，就站起来打算让屁股放松下（她腿比较长的），GC来了，结果她妈妈嗖地一下就走了，留下我闺蜜在原地风中凌乱了，等她反应过来，他妈妈已经蹿出很远了，可怜她提着大包小包，还穿着人字拖这一顿追啊，旁边人憋到内伤！
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大学时期本年级十大杰出青年事迹（绝对真实）
1号种子选手伟哥，以精打细算成功入围。最著名的就是“卫生纸事件”。
! N) n1 A- @8 q6 R3 M9 A4 i话说当年伟哥每当买来新的卫生纸，打开包装以后的第一件事就是将其展开，用笔做记号，按一次用量将其分成N份，并且从1标到N。再将卫生纸卷好，每次都记好自己用到几号，以防别人偷用。
" E. D9 K  R9 q: ]. K2 e: n% e一日，一不明真相的外宿舍同学十万火急并且按耐不住，顺手抓起伟哥的卫生纸。习惯性的揪了一把，直奔厕所。晚上，伟哥经人指点后冲进那个同学的宿舍，一声狮子吼：哪个偷了我的卫生纸？拿纸的同学很痛快的承认了错误。但是伟哥很愤慨地说：不可能，我都标好份儿数了，你一个人一次能用6份？
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刚参加工作的时候，条件不好，单位共用一旱厕。
某天，急匆匆赶赴，快到时，发现主任有些猴急，在外面折树技。
' O0 J/ c" u/ B2 j爽毕，发现主任拿一树枝仍在门口。问：何事？
' f2 J7 @# n- p' r答曰：钥匙掉坑里去了，出来找树枝挑，回去后发现，已经有人蹲上面，盖住了。我等他出来。
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$ ^  w3 x9 Y4 K: |; B我们初中的实验楼和教学楼是在学校两头的,也就是说上完实验课是要穿过整个学校回到教学楼的...这些是背景...
. M* f1 B" k  Q* C7 M# P9 I& ^# _有一回上完实验课走出实验室,我一直暗恋的一个MM就笑眯眯的走过来神秘兮兮说:XX(本人名字),告诉你个小秘密啊~
我当时是一个纯情小正太 这叫一个喜出望外啊~忙问是什么秘密啊,结果她说等到教室再告诉我我想这感情好啊 于是我们一路就BALABALA~初中的青涩感情不亦乐呼~你们懂的~
结果等走到教室了,我就问:到底是什么秘密啊?
GC来了,,,,她HLL的刷了下秀发告诉我:你铅笔盒LA在实验室了.....
! R4 g9 x+ L  H9 y& ^, p这是哥幼小心灵第一次在感情上受到打击....
6 x! x4 Z0 \* P( _  I" m( t2 g以后越来越不相信女人了....

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. d& P# z( T4 ?. ?: o偶家有只小京巴，是老爸老妈的心头肉，不要问姐是啥，有了它之后姐就是浮云~这家伙特娇气，我家的沙发其实特矮，明明一窜就能上去了，它一个人在家的时候都自己上的，一看有人在家它就在旁边叫，要你抱上去~某天我躺在沙发上看电视，狗狗从别处向我走来，我自觉地展开双臂侧身准备抱它…结果这货在三步远的地方开始助跑起跳，正中姐胸口，姐那一颗红心噢都快被它坐出来了…当然这不是GC…重点是，一旁的老妈以一种悲天悯人的口气说：“乖啊，你姐的胸本来就平，被你这么压压都没了，下次别这样，回头她嫁不出去天天在家跟你抢吃的~”姐捂着姐破碎的小心肝石化了…
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晚上和男友吃饭，男友突然感慨：“像你们做设计的，干好了是真NB，干不好是真SB。”
我伸出两个指头懒懒的答：“我就是介于这两个中间。”
男友点点头：“对，你是2B。”

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: Q8 T& v% P! O: i公司周年庆，因为本人长期呆在地方机构，没见着公司主要领导，所以上去敬酒的时候略微有点紧张，捧着酒边走边想台词，“X总，我敬你一下”和“X总我和你干一杯”说哪个好呢？还没等开口，领导已先打招呼了，是某某吧，今天玩得尽兴点啊！我一紧张，把刚想好的2句台词混搭了，脱口而出的是：X总，我干你一下。。。。。领导笑了，说敬我就好了，别干我啊！从此出名整个公司！
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今天在数学课上，我突然很想放屁，为了掩饰声音，我决定故意把笔记本弄掉地上，这样就可以掩盖我的屁声了。当我按计划把笔记本弄掉地上时，全班同学都看向了我，然后我放了一个很响的屁。。
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; B3 t& X' |5 n! `$ e: A正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。我：这是真正的IP4吧，不是山寨吧。店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的。我：带打火机功能吧。店家：带！


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4 D% ~# c: r+ e. O8 K6 p& P0 O3 ?昨天和女友嘿咻，当俩人到达某点位时，她用极具挑逗的声音说:"别出来~射里面~...结果我没照做，瞬间就跟我急了，过会儿还掉眼泪了~~~







% ~3 ]$ L* h! O- _% u' d前租友是大学同班，后找一男人，两个月就开始带回家，震床声到半夜，一个礼拜基本天天如此，遂摒完一年，大喜，终于熬出头了。立马找大学室友同居，盼知根知底者会好点儿。当时表明立场，很讨厌别人带男人，实在带也别给我出那么大声儿，丫满口答应。结果现在丫不光每天都带男人，还A和B轮流着来,TM昨晚1点又在那儿震床了，还多次跟我说I'm still a virgin（我还是个处）,TMD真是神经病，都被男人草得空荡荡还说自己是处，感情你们晚上躺在床上聊说的都是革命爱情都是人生理想，感情老娘聋了瞎了晚上睡觉梦见你们震床。草蛋的是住房合同是明年7月份到期，我草，何时是个头儿啊~~~~~~~~
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小迷家9527

<36>:-D

guliye

我很想知道GC是什么意思？ 高潮？

Shaken

<12>

孤月

<29>

lwei

<12>

那天Tian蓝

<21><21>

zhenghui

这个