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在对坐飞机装b行为深恶痛绝之后,反其道而行之,总结出了装逼小全。不足之处再补充。7 r4 R. Y; M- c
' k/ C, a% v* e2 ~1 F一:准备工作:
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1,借个拉杆箱,旧点也可,关键是提手上要贴满托运标记,最好是有毁损的,显示出重贴的样子,典型坐飞机的装逼犯,是不会撕掉托运标记的,这样可以显示他行色匆匆,事务繁忙,而且经常搭机,绝对是个有钱人。
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2,请务必电子订票,付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否,更不能去旅行社窗口现金购买,太土。
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7 ~# z5 I2 W5 P7 @3 f3,务必记清航空公司名字,绝不能进了大厅后四处询问,就算要询问,请用e文,东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土,可别怪我没提醒你。+ e& ]" c; M' u, P
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4,进安检时,距离2米外,潇洒地把火机丢进篮子,不要等人提醒,不要做声。
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5,上安检台子后,绝不能两臂张开像小学生做操,双臂要成拥抱安检人员状。, k9 G+ L. S) K' P6 F, G7 C8 S! G
- }$ s1 g4 p+ L+ W L) Y" J' d6,探测器在扫你的时候,别低头看东看西,完了别忘说一句:shit,这次倒没叫。+ K9 i9 ^4 B; J: n
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7,离开安检的时候的个人物品整理顺序,是考验装逼等级的一个重要标准,切记!老逼是这样装的:* f- H) h7 Q' U( e
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身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋(不能塞裤子口袋)----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开,此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。
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8,将登机口代号牢记与心,出了安检口,直扑而去。
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9,到达登机口时,不必一屁股坐下,可先巡视一番,口中念念有词:“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
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) o4 }; c0 `) X+ Z: Q/ W10,此时打开笔记本,似乎是必须的,但绝对不要长时间,3分钟即可,以便和初级装逼犯分开,同时显示了你是真正的在处理事务。
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11,听到广播通知后,一定不要动,等人都站起来去排队了,再慢吞吞,晃悠悠的站起来,可以配合一个懒腰。
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二:在机上$ f( w5 L9 y! [0 U; ~7 I# `" \
8 j3 Z+ E, H% i6 }: J# Z# z' e1,面对空姐的微笑欢迎,一脸漠然,直扑自己座位,一个老装逼犯,他应该懂得空姐的微笑是职业性的。, G9 e2 f7 I; N: Z
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2,飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖,这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊,推你啊的人,眉心请保持紧皱,但别做声,同时抬高自己的行李,表示出怕被弄脏。
3 T" m9 H9 U. @2 K3,上方行李空间如被占满,立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。- x5 G& [2 w$ Q# B) u8 E& J
/ x- J4 b/ P( u$ F5 U4,机舱呼叫关手机,千万别管,保持通话分贝60:hello,jason,那个case你必须亲自处理好啊,我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外,通知财务,检查fk公司的1000万是否全部到账,2小时后我落地后给我call,关机了,bey bey!!然后迅速关机,呼叫空姐拿一毛毯,一枕头。
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5,客舱送餐,p都不吃,只要白水。可要两杯,第二次按铃。2 Q/ p% F* u1 O' Q
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6,不管多亢奋,立即闭眼,绝不看舱外风景,要像死人一样。( p3 t: j3 e& c/ L5 J0 w( D
, |$ `5 f, |; M! |& | H7,通知落地,双眼微睁,随即闭上。
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8,停稳后,立即开手机,设置闹钟,一分钟后响起,接电话:hello,飞机刚停稳,通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处,另一只手相当费力的取行李。* L; i! y+ C4 g# j% C8 h; A
. [9 X+ ^7 e9 m: @! U5 }乘机装b 指南编写完毕
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