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在对坐飞机装b行为深恶痛绝之后,反其道而行之,总结出了装逼小全。不足之处再补充。
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* y- C& R4 f% l! |9 _一:准备工作:1 E. ?7 i/ g) u# O8 T
7 a+ y: y) @3 s5 E1,借个拉杆箱,旧点也可,关键是提手上要贴满托运标记,最好是有毁损的,显示出重贴的样子,典型坐飞机的装逼犯,是不会撕掉托运标记的,这样可以显示他行色匆匆,事务繁忙,而且经常搭机,绝对是个有钱人。& N d) J6 l8 ]* J2 F
( _& ?! N# e8 h7 y$ {+ q( i6 _2,请务必电子订票,付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否,更不能去旅行社窗口现金购买,太土。
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3,务必记清航空公司名字,绝不能进了大厅后四处询问,就算要询问,请用e文,东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土,可别怪我没提醒你。: H( j5 B; R% s
# E5 z0 Y$ o8 a4 @ ^, r$ w4,进安检时,距离2米外,潇洒地把火机丢进篮子,不要等人提醒,不要做声。5 |0 g5 c' w* K; d0 M" R; {
! W! i5 ^3 l$ F5 K5,上安检台子后,绝不能两臂张开像小学生做操,双臂要成拥抱安检人员状。 G/ |6 V2 X( E* p- i( J W
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6,探测器在扫你的时候,别低头看东看西,完了别忘说一句:shit,这次倒没叫。
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7,离开安检的时候的个人物品整理顺序,是考验装逼等级的一个重要标准,切记!老逼是这样装的:2 m1 c2 V1 ^$ {! c
$ V5 J* Z; H( `" Y% p身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋(不能塞裤子口袋)----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开,此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。
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4 O9 ]5 c6 i5 e6 h* ~8,将登机口代号牢记与心,出了安检口,直扑而去。
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9,到达登机口时,不必一屁股坐下,可先巡视一番,口中念念有词:“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
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10,此时打开笔记本,似乎是必须的,但绝对不要长时间,3分钟即可,以便和初级装逼犯分开,同时显示了你是真正的在处理事务。
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7 Q: A m7 } C1 [# C: J4 j11,听到广播通知后,一定不要动,等人都站起来去排队了,再慢吞吞,晃悠悠的站起来,可以配合一个懒腰。
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二:在机上0 e$ ^% S5 I# y" T, \% P4 T
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1,面对空姐的微笑欢迎,一脸漠然,直扑自己座位,一个老装逼犯,他应该懂得空姐的微笑是职业性的。3 r. T8 Q3 E; ?4 x/ m! I
8 |" E2 R4 T$ u2,飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖,这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊,推你啊的人,眉心请保持紧皱,但别做声,同时抬高自己的行李,表示出怕被弄脏。
8 Q. M: Y* v) o* [3,上方行李空间如被占满,立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。 q% {. }6 i7 z/ X! y
3 A/ j4 ~" T3 Q/ A! B6 O/ H, g0 K4,机舱呼叫关手机,千万别管,保持通话分贝60:hello,jason,那个case你必须亲自处理好啊,我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外,通知财务,检查fk公司的1000万是否全部到账,2小时后我落地后给我call,关机了,bey bey!!然后迅速关机,呼叫空姐拿一毛毯,一枕头。+ K! x7 a5 ?9 c
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5,客舱送餐,p都不吃,只要白水。可要两杯,第二次按铃。
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( _0 z! i6 [0 {. d6 x1 S6,不管多亢奋,立即闭眼,绝不看舱外风景,要像死人一样。
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' D5 T% h( x; `# d: i; X7,通知落地,双眼微睁,随即闭上。
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8,停稳后,立即开手机,设置闹钟,一分钟后响起,接电话:hello,飞机刚停稳,通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处,另一只手相当费力的取行李。
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! ~1 y: V/ _+ ]4 n+ v7 T* y乘机装b 指南编写完毕
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